• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:53 

Я снова жду новогоднего чуда. Потому что теперь я знаю, что они и правда случаются.

05:09 

Мне было 16

Мне было шестнадцать и летом сдавать экзамен
(тогда я хотела учиться на Гриффиндоре).
Мне было шестнадцать, любимый был полигамен
(к тому же мы с ним пару месяцев были в ссоре).

Мне было шестнадцать, я днём ела только гречку
(а ночью котлеты и хлеб запивала колой),
Училась курить и брала анальгин в аптечке
(пила по полпачки, потом засыпала голой).

Мне было шестнадцать, я красилась хной и тушью,
А ночью пыталась из струн извлекать аккорды,
Мне были несвойственны жёсткость и малодушье,
Я жаждала Сербии, ливней, вина и фьордов.

Мне было почти семнадцать, когда случайно
Я в жизни приметила смысл, о котором пишут,
И мне оставалось полгода от грязной тайны
До ночи, когда я впервые была на крыше.

В шестнадцать меня ни один не держал за руку
И не целовал в провонявших насквозь подъездах,
А кошка дремала в ногах, привыкая к звуку
Рыданий в подушку, бессмысленных и нетрезвых.

И всё, что обыденность юношества дала мне,
Я честно стараюсь теперь подарить склерозу.
Мне было шестнадцать, я сердцем сжигала камни,
Руками писала плохие стихи и прозу.

@темы: она написала убийство

03:29 

Половина шестого, я уже позавтракала

Мне бы хотелось иметь небольшую квартиру. Я бы обставила её без особого вкуса, но на была бы уютнее, чем любая ванильная картинка. Мне бы хотелось по выходным просыпаться на большой мягкой кровати и прижиматься к любимому человеку, чувствовать его тепло и засыпать дальше. Мне бы хотелось готовить для него завтраки, обеды и ужины. Хотелось бы вместе с нашим котом выбегать в коридор, когда бы он возвращался с работы, и виснуть у него на шее. Мне бы хотелось целовать его татуировки и гладить его волосы. Мне бы хотелось не слышать ежедневно, что я "тварь и блядь, ебусь и ебусь с мужиками и чтоб я сдохла". Мне бы хотелось хоть иногда спать по ночам.

А что я делаю? Я кино смотрю.


@темы: и приглашал всех нас в синематограф, картинки цветные перед глазами твоими, процент сумасшедших, со мною вот что происходит

15:21 

Я должна выйти из дома и купить конверты. Чтобы купить конверты, нужно выйти из дома и заработать денег. Я должна ходить в универ, потому что осталось всего две недели для сдачи долгов.
Я должна убирать за кошками и родителями, когда они ссут, срут и блюют. Я должна встать и прибраться в комнате.
Я должна оставаться спокойной в разговоре с друзьями и молодым человеком, даже если они начинают выводить меня из себя.


Мне никто ничего не дожен.

03:52 

Я не сплю уже которую ночь.
Вчера уснула в 10 утра, спала четыре часа, мне снилось, что мама напилась, решила, что рыбки в аквариуме сдохли и вылила оттуда большую часть воды, хотя рыбки продлжали там плавать.

И вдруг, во время просмотра "Ранго" *факты не связаны между собой*, я вдруг слишком остро начала понимать душевное состояние Луны Лавгуд, когда она говорила: "Как будто все мы были друзья".

Где все мои друзья?..

Стич потерялся.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, со мною вот что происходит, твои тихие сны

04:05 

Пальцы, остановитесь

Недавно поняла, что мне нравится одно слово, а какое - не помню. Что-то вроде сублимации, но не то. Но я так давно не разбирала слов, что нужно срочно придумать какое-нибудь. "Паноптикум", например, или "кавалькада". Кстати да, мне очень нравится слово "кавалькада".

Кавалькада пахнет сиренью. Когда я была маленькая, мама с Людой покупали где-то дешёвую (или не дешёвую, но сейчас кажется, что дешёвую) туалетную воду в таких круглых и плоских бутылочках. Вот, даже картинку подобрала, только там была сирень, а крышечка, вроде как, была круглая. И пахла вода самой настоящей сиренью, как сейчас помню. Звук Кавалькады разливает внутри меня запах сирени.


Квалькада на вкус вовсе не как авокадо, хотя бы потому, что я толком не знаю, какой у него вкус. У этого слова, скорее, похож на вишнёвые леденцы со льдом. То есть, если взять в рот вишнёвый леденец и маленький кусочек льда одновременно, то что-то вроде этого и получится.

С цветом возникли проблемы. Скорее всего, это мятный:

Звук кавалькады... Это, разумеется, звон крошечных льдинок, завершающийся ударом огромного молота. То есть, этакий цикл - "Динь-динь-динь-БАБААААХ!".

Кавалькада очень гладкая, глянцевая, твёрдая на ощупь, прохладная, как стекло, которое не греется от прикосновения. По всей поверхности, округлой и абстрактной, идут крошечные круглые выемки, даже, скорее, вмятинки.

Форма кавалькады примерно такая:


Я так давно этим всем не занималась. Даже устала чуть-чуть.

@темы: Всё, что им нужно - это только слова

02:37 

Если набрать в гугле "Помоги мне", то вылезает сотня благотворительных сайтов. Но я не могу и не хочу помогать детям, больным раком. Я хочу помощи. Я совсем запуталась, я всё разбросала и сломала, мне нужно успокоительное, я не могу спать и не вижу одним глазом. Всё должно наладиться, но не налаживается. Мне через два часа вставать, а я съела чей-то зимний салат и проблевалась. И спать вовсе не хочу. Мне нужна помощь, мне нужен какой-то знак, ну пожалуйста! Помогите мне, кто-нибудь. Что мне делать?

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

00:02 

У меня есть нехорошая привычка. Заключается она в том, что я не только каждый раз перед просмотром, но и каждый раз после просмотра выбранного фильма бегу читать отрицательные рецензии на "КиноПоиске". Часто меня это расстраивает.

То есть, я хочу сказать, что заболела, лежала с температурой и смотрела "Храбрую сердцем", и на некоторых сценах (например, где все дерутся в тронном зале) я хохотала искренне, как ребёнок. Некоторые рецензии говорят о том, что это примитивный юмор для дебилов. Ну ок. Я показала мультик Оззу, он тоже хохотал, как ребёнок. И от ужимок медведицы-Элинор можно получить экстаз умиления. Не слишком ли стали люди требовательны? То есть, коли не быть требовательными, это совсем пиши пропало, но зачем же так.

Озз попросил завести медведя. Потом спросил: "А наш медведь тоже так же будет всё ломать?". Я сказала, что да, Озз сказал, что тогда не надо медведя.


@темы: и приглашал всех нас в синематограф

01:43 

Вот это да. Последняя запись - от 29 августа.
Мне стало настолько тяжело писать, будто на каждый палец уселось по здоровенному коту. Ну, не в физическом плане, ясен хрен.

Всё опять свелось к ожиданию непонятно чего. Скоро семестр закончится - начнётся практика, а там, глядишь, и в школе можно будет остаться на полставки, а если ещё тексты писать, так и на зарплату наскрести можно, и тогда мы с Оззом будем жить вместе, и тогда, и тогда, и тогда... Как же всё бессмысленно, господи.

У Озза ангина. Вроде не смертельно, а хочется сидеть с ним рядом постоянно, заботиться о нём, заставлять есть, заставлять пить чай с мёдом... Но проблема вся в том, что больше-то вообще ничего не хочется. Ничего. Потому что всё бессмысленно. Потому что в прошлом году я старалась наверстать упущенное за год. А сейчас уже всё. Работа, которая не приносит денег, учёба, которая не приносит ничего, кроме головной боли и спазмов глазных мышц. Ещё Женя есть. Но у Жени есть кое-кто поинтереснее, чем я. Ещё кот есть. Кот - он да, он офигенный. А больше ничего.

Даже новая татуировка не спасла бы сейчас положение. Представляете, как всё серьёзно?

@темы: со мною вот что происходит

21:23 

Некто попросил меня начать с Питера.

Питер... А что Питер. Когда я три года назад туда приезжала, всё было иначе. У меня была вторая семья, вторые мама и папа, братья, сёстры и племянники, и даже дедушка, который меня отнюдь не по-дедушкински любил. Да и было ем 17 лет. Мне выслали денег на билеты, меня приютили, обобрали, подогрели, накормили. Меня водили по Петербургу чуть ли не за руку, а я глупо глазела по сторонам и щёлкала чужим фотоаппаратом. Меня даже уложили в постель с самым красивым мужчиной СКОВа. Всё для меня. Бывают в жизни такие моменты, очень ловкие моменты, когда ты даже после того, как всё закончилось, ещё несколько месяцев не можешь грустить.

Все эти три года я любила Питер. Я бредила Питером, я хотела снова. Просто снова. Я твёрдо верила, что это единственный город, в который я могу и хочу переехать. В нём меньше арт-объектов - подумаешь, беда. Зато можно сесть возле Храма-на-Крови и рыдать над Александром II.

Прошло три года, и я вернулась. Одна - не в том плане, что без всех, со мной же были Озз и Женя. Но никто не взял за ручку, никто не пустил в свой тёплый дом, никто не. Ничего никто. Я и не ждала, разумеется - не подумайте, что во мне столько наглости. Я другого ждала. Подозревая, впрочем, что не дождусь.

Это как обратная сторона монеты. Вот Питер - картиночный. Его показывают по телевизору, печатают на открытках, по нему меня водили три года назад. Вот Питер - какой он есть, изнутри. Он пахнет илом, куполами и дорогими магазинами. Он неприветлив, но и не отталкивает. Он просто чужой. Хочешь - будь здесь, оставайся. Люди двигаются потоками, полосами, я бы сказала, как автомобили на автостраде. Питерцы умеют двигаться в этих потоках, не сталкиваясь. Если я иду неправильно, они налетают на меня и смотрят злобно. И семьи моей второй - нет больше. Люди есть, семьи нет, будто она вся полным составом ушла за грибами и не вернулась. И не то чтобы. Я всё понимаю.

В Питере я научилась не боятся ничего на свете. Потому что страшнее я ещё не видела.

И что касается моего нового мироощущения - я, кажется, стала ощущать мир как нечто, проходящее мимо меня. Обыкновенно в этих случаях человек создаёт какой-то другой мир, свой, а реальный уже проходит мимо. Я ничего не создала.

@темы: со мною вот что происходит, этот город самый лучший

13:34 

А вот ещё интересно. Предыдущий пост как-то связан с тем, что Руднева удалила меня ещё из из дайри?.. Хм.

01:56 

А, вот ещё. Мне всегда было не столько завидно, сколько интересно - а каково это? Каково это, когда родители оплачивают твоё обучение в вузе и тебе не нужно работать до его окончания? Когда ты твёрдо знаешь, что они купят (в крайнем случае, оплатят) тебе жильё? Когда комната у тебя такая милая, уютная, с хорошей (или из ИКЕА) мебелью, такая комната, которую не стыдно сфоткать на зеркалку или в инстаграмме, а потом выложить в контактике, чтобы все умилялись, какая милая у тебя комната... Кстати, каково это - когда у тебя есть зеркалка или айфон для инстаграмма? Каково это - ломать голову над тем, куда поехать летом - в надоевшую (о как) Турцию, или, может, в Тунис, или всё-таки в тур по Европе?

Каково это? Как это?

Да конечно мне завидно, чего уж там. И очень-очень интересно - каково это? Жить вот так?

Мы думали об этом с Борщиком - и нам взгрустнулось.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

00:41 

По-моему, самое грустное в моей жизни происходит от лени. От лени, от моей лени (ну, и от чревоугодия, разумеется) у меня вырос живот, такой большой, что все наверняка опять будут уступать мне места в общественном транспорте. От лени мои зубы похожи на город, подвергшийся бомбардировке. От лени же - я превращаюсь в совершенно заурядное существо. Поскольку до тех пор, пока я могу хоть как-то себя творчески реализовать, я ещё не похожа на тех овощей, с которыми мы жили в общежитии в Питере. Посколько до тех пор, пока я мыслю, у меня есть непреодолимое желание зафиксировать куда-то свои мысли, а потом выбросить их на всеобщее обозрение, как грязное бельё. Или как чистое. Не суть. Да я бы, может, давно уже стала такой же крутой, как сукровица , например, если бы не моя чёртова лень. Которая действует на стремление к совершенству, на стремление к саморазвитию, как хлорка на бактерии.

Посему я буду отныне всё делать по графику. Ск. У меня в голове сейчас вертятся следующие темы, на которые мне бы хотелось порассуждать.

1) Превратности дружбы
2) Почему я стала настолько серым существом, если не веществом
3) Почему мне уже не 17
4) Алалалалалалала
5) Рассказать немного о Питере и моём странном мироощущении
6) Кстати да, мне в голову пришёл термин "Абстрактный перфекционизм". О нём я тоже расскажу.

С чего бы начать...


@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

00:26 


Когда я решила приготовить пирожки в час ночи (я не умею их готовить, вот что-что, а пирожки совсем не умею), а потом в половину второго приняла душ, а потом посмотрела тучу серий клиники, я всё время чувствовала, что что-то не так. Ну, во-первых, дело в том, что мой Илья Сергеевич болеет, а я не знаю, чем помочь ему ((. А во-вторых, я вдруг поняла, что мне очень, очень страшно, и что я не представляю, как буду дальше. Чтобы вы поняли, мне очень, очень, очень, очень, очень, очень страшно. Этот неловкий момент, когда много раз повторяешь слово, и оно теряет свой смысл. В общем, мне действительно страшно и больно, но если я опять всё спущу на тормозах, я никогда не выберусь отсюда и сгнию в этом логове энергетических вампиров.

Зато у меня есть котик.

16:54 

И не то чтобы мне не с кем поговорить. Раньше в подобные моменты я забивалась в угол и думала - вот бы кто-то пришёл и защитил меня, вот бы кто-то пришёл и забрал меня отсюда. А теперь пришёл, защитил и забирает, если нужно. Это здорово, Боже, это так здорово и хорошо. Хорошо знать, что тебя есть, кому защитить. Наверное, не нужна запятая после "есть".

Я смотрю уже шестой сезон клиники. Всё-таки, в чём-то интернет убивает прелесть сериалов. Как в стихотворении - "Не нужно ждать, а можно сесть - и почитать". Так вот, не нужно ждать с трепетом очередную серию раз в день или даже в неделю. А можно сесть и посмотреть столько, сколько хочешь - дело ограничено лишь количеством свободного времени. Мне это напоминает одну серию "Дикой семейки Торнберри", где Элайза на каком-то острове подарила птичкам иголки. Птичкам было очень трудно добывать червей из коры, потому что отверстия были тоненькие, а клювы у птичек - толстые, поэтому они вечно были полуголодные. Элайза подарила им иголки, чем за несколько дней разрушила экосистему острова. Впрочем, такое сравнение можно применить к чему угодно. То, что дается слишком легко и в больших количествах, разрушает экосистему и вызывает передозировку. не знаю, какую экосистему разрушает, но разрушает.Кстати, я заметила, что из-за Релеванта перестала везде писать букву "ё" :(

Не то чтобы мне плохо от этой дурацкой моды смотреть сериалы запойно и целыми сезонами. Но максимум дней через 5 я досмотрю последнюю серию. И буду страдать. Как и все сериаломаны.

Я чувствую себя довольно скверно.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, со мною вот что происходит

16:59 

День потерян, окончательно и бесповоротно. Я могла заработать много денег, а могла выучить много морфологии, но нет, я ничего не делала целый день. Только выясняла отношения и находила в страшном похмелье свои прелести. И ведь нашла - такие странные мысли в голову приходят! Про Рихарда Вагнера, который любил прогуливаться по шоссе Космонавтов, про провода, которые на самом деле стихотворные строчки, на которых сидят птицы. Или лучше написать "строки, на которых сидят птички"? Собственно говоря, Это всё пустяки.

Зато позавчера было здорово. Мы посмотрели третий "Мадагаскар". Меня лишь расстраивает, что многие современные фильмы и мультики заточены под 3D, кое я на дух не переношу. А ещё погода вчера была чудесная.

Мне нужно чаще сюда писать.

С любовью,
тётя Утка.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, процент сумасшедших

12:25 

Всё время порываюсь рассказать про тот чудесный вечер в фестивальном городке, когда я потеряла телефон. Но шут с ним, с телефоном. Шёл сильнейший ливень, а мы под крышей избы на там-тамах подыгрывали этому странному человеку Саше. Он играл на пианино. Крыша чуть протекала, и дождевая вода падала прямо на клавиши, прямо как на картинках. Шум дождя, капли на клавишах и там-тамы. Какие были прекрасные 10 минут.

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших, этот город самый лучший

13:58 

Снилось:

мы едем в трамвае. Среди пассажиров - три девушки: старшая, чуть помладше и маленькая совсем. Две, которые постарше - все в какой-то странной хипповской одежде, с ярчайшим макияжем, все в пирсингах и с цветными прядями. Маленькая девочка - просто ярко одета, весёлая, звонкая девочка. Волосы у всех троих длинные, в мелких кудряшках. Не знаю, кем они приходятся друг другу - то ли старшая - бабушка, средняя - мама и их внучка-дочка... Но вряд ли, поскольку старшая девушка ещё дюже молода. Возможно, просто три сестры. Ну так вот, пассажиры в трамвае (какая-то тётка в частност) наала девушек отчитывать за то, что они сами как пугала выглядят, да ещё и ребёнка к этому приучают. Смотрит тётка на самую старшую и говорит:

- Вот ты что думаешь, ты королева какая-то?

Я ничего не поняла.

@темы: твои тихие сны, процент сумасшедших

21:13 

Вспоминается воскресный вечер. Холодно, мокро, я без колготок, в юбке и балетках, которые ужасно натирают ноги, но это ерунда по сравнению с тем неловким моментом, когда в них попадает вода. У нас был свой грин-рум с блэк-джеком и шлюхами, а Витя был блондинистый блондин, то есть, скорее, он был похож на барсука, но это всё не важно. Витя заставлял нас улыбаться и представлять, что мы идём во дворик рядом с "Алмазом". Мы потом и правда туда пошли, но почему-то Витя был уже грустный. А у меня руки были в строительном клее.

А за вчерашнюю ночь я написала неплохую такую курсовую, а сегодня защитила её на "отлично", слава Гарре.

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших, этот город самый лучший

10:09 

Мне снилась девушка с причёскй, которая, кажется, была выше, чем сама девушка. Но причёска была великолепна - в неё были вплетены какие-то бледно-оливкового цвета шары, они светились изнутри, и вся её причёска напоминала то ли перевёрную пирамиду, то ли оленьи рога, а девушка до того была хороша, то я удивилась, что моё сознание может генерировать такие лица.


@темы: твои тихие сны

Сорока считает до сорока

главная