• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: процент сумасшедших (список заголовков)
00:00 

Совершенно не получается собрать себя по частям.

Составить планы.

Начать им следовать.

Вымыть пол не получается.

Купить красивых банок для продуктов.

Сшить лоскутное одеяло на кровать, которой нет.

И вот, кстати, кровать сделать тоже совершенно пока не получается.

И уже сомневаешься, в общем-то, надо ли, и зачем, и не проще ли повеситься.

Но спасибо за то, что сняли с люстры новогоднюю гирлянду, а то скоро уже опять Новый год.

И хочется просто хотя бы один-единственный день, когда всё, вообще всё будет хорошо и здорово.

@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших

23:00 

Не моргай

Я, честно говоря, ниасилила в своё время этот фильм (книгу и не пыталась, нет), но, видимо, однако этот чувак глубоко запал мне в душу.



Ну потому что год спустя мне снится сон следующего содержания.

Ведётся следствие, а я каким-то образом принимаю в нём участие. Следователи пытаются восстановить ход событий ночи, когда на какой-то подземной парковке он сначала насилует на глазах у матери, а потом убивает ребёнка, затем убивает её, потом стреляет себе в башку. И этот ход событий сначала проговаривается, а потом мне его будто визуализируют и показывают *нет, сцену с изнасилованием ребёнка из моего сна вырезали, спасибо*. И есть пара цепляющих художественных деталей, вроде того, что женщина сначала из этой машины выходит в прострации, уходит куда-то, затем, уже наутро, возвращается на это же место.


А чувак всё там же, сидит в машине трупом её ребёнка. Она к нему подходит, он открывает дверь *заднее сидение*, оглядывает её с ног до головы и говорит:

- А ты спокойная баба, я смотрю.

Даже, знаете ли, с некоей степенью уважения.

Потом достаёт пистолет, пытается выстрелить в неё, но осечка. Потом пытается снова, снова и снова, но ничего не выходит, она рыдает, её трясёт, и он тоже начинает рыдать, потому что понимает, что, значит, её нужно оставить в живых. На самом деле, оказывается, что он просто пытался застрелить её из пистолета-зажигалки *попутал чутарик*, и вместо этого поджигает мне ей сигарету. Мне, которая вообще-то просто со стороны смотрит всё это, как кино.

Я не знаю, ребята. Правда, не знаю, как с моим подсознанием можно существовать.

Я ещё ведь просыпалась по будильнику каждые 15 минут, но засыпала обратно и смотрела следующую часть.

Баба, кстати, из "Чёрного зеркала", это хоть как-то можно объяснить, но вашу ж мать.

@темы: процент сумасшедших, твои тихие сны

13:56 

Жизнь на повторе

Во дни сомнений и тягостных раздумий всегда возвращаюсь сюда. Потому что я дурацкий филолог, у которого одно лекарство - слова. Правда, теперь приходится из себя же вытягивать их клещами, но что поделать.

Перечитываю старые записи, вплоть до 2011 года, и понимаю, что я очень нежно люблю эту девочку, которая их создавала. За её слог, за её яркость и необычность, за бесконечное стремление к творчеству, даже в моменты, когда рождалось оно из хер пойми чего. Впрочем, некоторые умудряются даже инсталяции делать из пыли и говна, чего уж там. Очень нежно люблю девочку, которая ТАК СИЛЬНО могла любить людей. И хоть она год назад проснулась и увидела, что превратилась в насекомое, всё равно любовь моя к ней безгранична. А как можно её не любить и за что? За правдивость? За эмоции? За то, что ей снятся такие сны?

Тяжелее всего убедить себя в том, что "я и есть та самая принцесса".

Сложнее всего заставить себя снова говорить, петь, рисовать и мечтать, когда тебе столько лет все кругом (пусть неосознанно) закрывали рот и глаза, связывали руки и вообще просили вести себя прилично. А то никому неинтересно. А то никто не хочет тебя слушать. А то никто не хочет твоего существования. Посиди, не мешай.

Грустненько, конечно.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

01:27 

Все эти дурацкие книги, фильмы, семинары по мотивации и позитивному мышлению, медитации, целеполагание - всё это является таким первосортным дерьмом по своей сути! Всё это - просто попытки закрыть глаза на неизбежное, на то, что не будет ничего хорошего. Не будет вообще НИ ХРЕНА. Никогда. И вот уж не думала, что в 24 года я к этому приду. Что всё сложится вот так. Что выбьют землю из-под ног и оставят валяться, и не подадут руки.

И именно мне именно сейчас нужно было заболеть самой отвратительной болезнью, которой я только могла заболеть. С которой можно жить, дышать, ходить, говорить, видеть, кататься на банане, прыгать с парашютом и петь оперетты, но вот только неизвестно, как долго. И каждый день, каждый мразотный день пытаться выбросить всё это из головы, но быть абсолютно неспособной это сделать.

До тошноты осточертел собственный пессимизм и собственное нытьё по любому поводу, уж не знаю, как остальным. Наверное, поэтому со мной почти никто и не разговаривает теперь. И до тошноты осточертело понимать, что всё это - просто крики и вопли о помощи, хотя совершенно очевидно, что никто и ничем не сможет помочь.

23 года - ровно столько нормальной, счастливой и осмысленной жизни мне отвели. И на том большое спасибо.

Как же, чёрт побери, я устала. Я просто маленький кит на Луне.


@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, мы никогда не умрём, утке нужно выговориться

21:49 

Да кого я обманываю...

Как-то не пошло у меня с новым дневничком. Думаю, это потому, что некоторые вещи менять не стоит. Тут никто не читает, тут не пишется, зато не находишься в отрыве от своей прежней никчёмной жизни.

А у вас как дела?

@темы: процент сумасшедших

09:39 

Не писала здесь почти год, но, видимо, пора.

Знаете, когда мы поступали на первый курс филфака, нам выдали книжечки, они назывались "Памятка первокурснику". Ну, то есть, чтобы первокурсник знал, что и как вообще, кто здесь кто, куда идти, что тут вообще делать. Но почему-то никто не выдаёт выпускникам книжечки "Памятка выпуснику", где было бы написано, что делать дальше. "Охохо!" - скажете вы. "Ты теперь взрослая самостоятельная баба, тебе не нужны подсказки, повзрослей и решай сама!"

Беда в том, что я не могу.

Не то чтобы решить - я вообще не знаю, как дальше жить.

Познавший филфак в его лучшие времена, учившийся у Валерия Анатольевича Полюлова, пивший шампанское из чаши у Пушкина, скажи, как возможно дальше? Как дышать? Что читать? О чём думать? К чему идти и, главное, зачем?

Планирующие закончить филфак, знайте: вам даровано великое счастье, но оно скоро закончится - и никто не поможет вам выбраться из всепоглощающей пустоты после. Она сожрёт вас изнутри. Вы перестанете замечать время - месяцы будут проходить с быстротой молнии (да-да, ещё быстрее, чем во время учёбы), так же будут пролетать годы. И это невозможно остановить.

И дай вам боже, чтобы у вас было не так, потому что страшнее пустоты внутри не может быть ничего.

@темы: утке нужно выговориться, со мною вот что происходит, процент сумасшедших

19:31 

2014 год, я полагаю, станет для меня годом возможностей и, надеюсь, свободы. Я искренне верю в то, что в этом году я закончу филфак, что мы съездим, наконец, на море (МОРЕ, МОРЕ, Я ХОЧУ НА МОРЕ, Я ХОЧУ ЕГО СНОВА УВИДЕТЬ!) , что я стану выглядеть так, как всегда хотела, что денег у меня будет столько, сколько я хочу, а ещё, ещё я верю, что следующее 5 января я проведу на диване перед телевизором в квартире, где мы с Ильей будем жить вдвоём. Мы будем жрать пиццу, смотреть кино - и у меня будет В Ы Х О Д Н О Й, а 6-го никакого экзамена по стилистике уже не будет.

[I want to believe]

@темы: процент сумасшедших

01:09 

А я вчера ходила на свидание. Вот бы почаще ходить на свидания, даже если и без того видишься с любимым человеком каждый день.
Вот бы стать лучше за это лето. Я обязательно стану лучше, я снова научусь радоваться и радовать всех вокруг, я перестану быть бездеятельным унылым куском дерьма, обязательно.
И всё плохое вдруг куда-то исчезнет, и останемся только мы и наше. Я это знаю.

Пока же я продолжаю мечтать стать пиратом, а ещё придумываю всякие ужасы. Вот, например, картинка в голове:

Мне звонит незнакомец и говорит, что заминировал главный корпус ПГПУ. Учебный день, в корпусе куча народу, и я точно знаю, что человек говорит правду. Он говорит, что у меня 10 минут, чтобы вывети из здания ровно 5 человек и спасти их, причём, никому ни о чём я не имею права сказать, никого не могу предупредить. И я начинаю думать, кого же мне спасти? Близких мне людей? Или студенток, у которых есть дети? Или преподавательниц, у которых маленькие дети? И если я беру, например, друга, у которого тут же учится девушка, он ведь мне не простит, если я не возьму её. Как выбрать всего пятерых? Или подорваться вместе с ними? Но ведь если кого-то можно спасти, то это нужно сделать! Это трудно так. И потом, пятерых я спасу - а сколько ещё людей останется, друзей и не очень, близких и не очень!
Кошмар, в общем.

@темы: процент сумасшедших, картинки цветные перед глазами твоими

03:29 

Половина шестого, я уже позавтракала

Мне бы хотелось иметь небольшую квартиру. Я бы обставила её без особого вкуса, но на была бы уютнее, чем любая ванильная картинка. Мне бы хотелось по выходным просыпаться на большой мягкой кровати и прижиматься к любимому человеку, чувствовать его тепло и засыпать дальше. Мне бы хотелось готовить для него завтраки, обеды и ужины. Хотелось бы вместе с нашим котом выбегать в коридор, когда бы он возвращался с работы, и виснуть у него на шее. Мне бы хотелось целовать его татуировки и гладить его волосы. Мне бы хотелось не слышать ежедневно, что я "тварь и блядь, ебусь и ебусь с мужиками и чтоб я сдохла". Мне бы хотелось хоть иногда спать по ночам.

А что я делаю? Я кино смотрю.


@темы: и приглашал всех нас в синематограф, картинки цветные перед глазами твоими, процент сумасшедших, со мною вот что происходит

00:41 

По-моему, самое грустное в моей жизни происходит от лени. От лени, от моей лени (ну, и от чревоугодия, разумеется) у меня вырос живот, такой большой, что все наверняка опять будут уступать мне места в общественном транспорте. От лени мои зубы похожи на город, подвергшийся бомбардировке. От лени же - я превращаюсь в совершенно заурядное существо. Поскольку до тех пор, пока я могу хоть как-то себя творчески реализовать, я ещё не похожа на тех овощей, с которыми мы жили в общежитии в Питере. Посколько до тех пор, пока я мыслю, у меня есть непреодолимое желание зафиксировать куда-то свои мысли, а потом выбросить их на всеобщее обозрение, как грязное бельё. Или как чистое. Не суть. Да я бы, может, давно уже стала такой же крутой, как сукровица , например, если бы не моя чёртова лень. Которая действует на стремление к совершенству, на стремление к саморазвитию, как хлорка на бактерии.

Посему я буду отныне всё делать по графику. Ск. У меня в голове сейчас вертятся следующие темы, на которые мне бы хотелось порассуждать.

1) Превратности дружбы
2) Почему я стала настолько серым существом, если не веществом
3) Почему мне уже не 17
4) Алалалалалалала
5) Рассказать немного о Питере и моём странном мироощущении
6) Кстати да, мне в голову пришёл термин "Абстрактный перфекционизм". О нём я тоже расскажу.

С чего бы начать...


@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

16:59 

День потерян, окончательно и бесповоротно. Я могла заработать много денег, а могла выучить много морфологии, но нет, я ничего не делала целый день. Только выясняла отношения и находила в страшном похмелье свои прелести. И ведь нашла - такие странные мысли в голову приходят! Про Рихарда Вагнера, который любил прогуливаться по шоссе Космонавтов, про провода, которые на самом деле стихотворные строчки, на которых сидят птицы. Или лучше написать "строки, на которых сидят птички"? Собственно говоря, Это всё пустяки.

Зато позавчера было здорово. Мы посмотрели третий "Мадагаскар". Меня лишь расстраивает, что многие современные фильмы и мультики заточены под 3D, кое я на дух не переношу. А ещё погода вчера была чудесная.

Мне нужно чаще сюда писать.

С любовью,
тётя Утка.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, процент сумасшедших

12:25 

Всё время порываюсь рассказать про тот чудесный вечер в фестивальном городке, когда я потеряла телефон. Но шут с ним, с телефоном. Шёл сильнейший ливень, а мы под крышей избы на там-тамах подыгрывали этому странному человеку Саше. Он играл на пианино. Крыша чуть протекала, и дождевая вода падала прямо на клавиши, прямо как на картинках. Шум дождя, капли на клавишах и там-тамы. Какие были прекрасные 10 минут.

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших, этот город самый лучший

13:58 

Снилось:

мы едем в трамвае. Среди пассажиров - три девушки: старшая, чуть помладше и маленькая совсем. Две, которые постарше - все в какой-то странной хипповской одежде, с ярчайшим макияжем, все в пирсингах и с цветными прядями. Маленькая девочка - просто ярко одета, весёлая, звонкая девочка. Волосы у всех троих длинные, в мелких кудряшках. Не знаю, кем они приходятся друг другу - то ли старшая - бабушка, средняя - мама и их внучка-дочка... Но вряд ли, поскольку старшая девушка ещё дюже молода. Возможно, просто три сестры. Ну так вот, пассажиры в трамвае (какая-то тётка в частност) наала девушек отчитывать за то, что они сами как пугала выглядят, да ещё и ребёнка к этому приучают. Смотрит тётка на самую старшую и говорит:

- Вот ты что думаешь, ты королева какая-то?

Я ничего не поняла.

@темы: твои тихие сны, процент сумасшедших

21:13 

Вспоминается воскресный вечер. Холодно, мокро, я без колготок, в юбке и балетках, которые ужасно натирают ноги, но это ерунда по сравнению с тем неловким моментом, когда в них попадает вода. У нас был свой грин-рум с блэк-джеком и шлюхами, а Витя был блондинистый блондин, то есть, скорее, он был похож на барсука, но это всё не важно. Витя заставлял нас улыбаться и представлять, что мы идём во дворик рядом с "Алмазом". Мы потом и правда туда пошли, но почему-то Витя был уже грустный. А у меня руки были в строительном клее.

А за вчерашнюю ночь я написала неплохую такую курсовую, а сегодня защитила её на "отлично", слава Гарре.

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших, этот город самый лучший

14:02 

Ах да. Я посмотрела позавчера чудесный фильм, "Императорский клуб". Правда, мне кажется, что все эти фильмы про учителей и закрытые школы для мальчиков все такие... Одинаковые. Ну, разве что в этом фильме не было чудесного перевоспитания трудного мальчишки. Мальчишка каким дерьмом был, таким и остался. Впрочем, я завидую кинематографическим учителям. Они сталкиваются с проблемами куда более глубокими и... красивыми, что ли, нежели учителя в российских средних школах. Тут не мат, не алкоголь и клей за гаражами, а характер... О боже, я разучилась грамотно выражать свои мысли. Ну да ладно. Фильм отличный, актёр, сыгравший главную роль, просто великолепен, правда. И знаете... Стремление мальчишек получить звание Юлия Цезаря. В их среде умным, образованным быть круто. И они отчаяно борются за титул самого умного. Я хочу себе таких учеников, но не уверена, заслужила ли я таких.


А ещё про вчера. Вчера я не ела. Ну почти. Съеденный бутерброд и выпитая кружка сока почти сразу вернулись обратно, точнее, в ванну, посему сил не было совсем, да ещё и эта гроза... Я заснула и спала, но потом праведный гнев заставил меня поднять свою тушку и отправиться гулять. Иду я, значит, по послегрозовой улице и думаю, почему летом после грозы в воздухе витает лёгкий запах гари? В деревне оно понятно, там топят бани, но в городе, в городе откуда этот запах? Я иду и начинаю строить теории, согласно которым после грозы пахнет не только озоном, но и гарью, уверяюсь в собственной правоте, и вдруг... Вижу, что неподалёку от остановки двое мужиков разводят костерок в мангале прямо во дворе. Вот откуда запах распространился до самой остановки Таврической. Экая неловкая ситуация... Читала на остановке заклинания, чтобы приехал в 23.00 автобус номер три, а приехал автобус номер тридцать. Я пока начинающая ведьма.

А сегодня День Победы, без салюта. Первый раз в жизни без салюта. А ночью мне снилось, что на спине стёрлась татуировка, а я не знала, как рассказать об этом Рафу.



@темы: этот город самый лучший, процент сумасшедших, оранжевое настроение, и приглашал всех нас в синематограф

21:21 

А ещё я переставила мебель в комнате. Теперь диван стоит у окна. Каждый не поленился зайти и сказать: "Ой, как здорово у тебя стало! Красота!". Меня трясёт от того, что Вика заходит и притаскивает котёнка. Больше раздражают лишь те моменты, когда она приходит его брать. Котёнок - это тоже личность, он сам знает, где ему играть, что ему есть и вообще что ему делать.

Моя любимая девочка сменила дневник три месяца назад, а я заметила лишь сегодня. И она больше не отзывается на то волшебно-съедобное имя. Почему, почему все меняются (((. Остаются только запахи.

Я смотрю кино. Я напишу про него, когда досмотрю. Я так редко здесь пишу... Скорее всего, оттого, что меня никто не читает. Я же, как бы это сказать, тщеславна через край.


@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

21:17 

Я не до конца уверена в том, что именно заставляет меня вести себя с тобой так, как ведут себя женщины, общающиеся на женских форумах и строащие истории о своей нелёгкой жизни на КиллМиПлиз (с ошибками и дерьмом, вместо мозгов). Возможно, это ты сам. Каждое твоё слово, движение, взгляд.

Я не до конца уверена в том, почему в последнее время я стала похожа на дородную русскую бабу, неухоженную и родившую четверых детей.

И не до конца же уверена я в том, почему перестала читать, учиться, а ещё постоянно мёрзну.

Возможно, во всём виноваты вспышки на солнце.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

23:59 

У меня есть маленькое полосатое счастье. У счастья короткий надломленный хвост, огромные уши, на которых, кажется, оно могло бы летать, как слонёнок Дамбо, а вокруг глаз как будто очки Гарри Поттера. Счастье пытается съесть мою песчанку, грызёт провода, грызёт мои руки и ноги и постоянно хочет есть.

У меня есть огромное, под два метра ростом счастье. У него жёсткие волосы, потрясающие глаза, которые оно чуть прищуривает, когда улыбается, и необычно высокая для человека температура тела.

Одно счастье время от времени прыгает по другому и не даёт спать.

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших

19:44 



Почему-то жизнь теряет пару своих красок, если я перестаю вести дневник. Она становится менее волшебной и воздушной, а в нынешней атмосфере ночей, замешанных на уличной грязи, такая потеря довольно ощутима. Поэтому я снова буду его вести. Очень, очень жаль, что дайри заблокирован в универе. Хотя, это отличный повод положить уже денег на модем.

Изо дня в день и из года в год ничего не меняется. Мне мало волшебства. Всегда слишком мало волшебства. Я же волшебница, чёрт побери, хотя моя пластиково-резиновая волшебная палочка и находится до сих пор где-то в недрах общежития УрГПУ, а может, где и похуже.

Мне не хватает витаминов и минералов, вода в моём доме слишком жёсткая, она сушит кожу и волосы, я грызу ногти, а фуболки у меня в катышках. Я так отвратительна и так хочу на побережье Средиземного моря.

Зато у меня есть прекрасный мужчина. Мужчине тоже не хватает волшебства и добра, я вижу это, слышу, чувствую кожей.
________________________________________________________________________________________________________________________________


Вчера у меня появился новый друг. Его зовут Ватсон и он кот.



И нам пришлось пилить за ним в Кукуштан. Это было чрезвычайно короткое, но дьявольски милое путешествие. Мы просыпаемся по утрам под лучами солнца, возимся и обнимаемся, как котята, и снова засыпаем, уткнувшись друг в друга или в старые неудобные подушки. Солнце - это чертовски здорово, и я готова молить у солнца о прощении на коленях за то, что иногда не ценю его.
Мы гуляем по скверу у Перми-2, а мне кажется, что фонари там похожи на глубоководных рыб. У которых фонарики к голове приделаны.
Мы едем в электричке и смотрим "Управление гневом", а я вместо того, чтобы смотреть фильм, строю логические цепочки и пытаюсь вспомнить, как зовут Джека Николсона.

В Кукуштане нас встречает моя Рыжая, а также грязь по колено. И солнце! Солнце здесь, кажется, живёт под присмотром Жени - она его кормит с рук. И эти милые деревенские дома... Чёрт побери, я бы хотела в жить таком доме. С печкой, с чердаком, с запахом загородного дома, очень хотела бы.
Илья очень быстро нашёл общий язык с Тишкой - огромным... Нет, ЗДОРОВЕННЫМ отцом моего Ватсона. Святые угодники, какой же гигантский кот. Мой мужчина наказал мне так же откормить малыша, чтобы вырос таким же чудовищем. Я обещала.

Котёнок в автобусе не хотел сидеть на коленях, в сумке, вообще сидеть не хотел. Всё пытался залезть под сиденье, потому что там было прохладнее. Открывал рот и тяжело дышал, как собака. А когда вышли из автобуса и я посадила его в сумку, выглянул из неё и осматривал улицу.

Самое милое путешествие за много месяцев. Теперь со мной на диване спит котёнок - а значит, я продолжаю жить. Потому что если я умру, кто ж накормит моего Ватсона.

Пожалуйста, больше волшебства!

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших

13:25 

Аудиозаписи на моей страничке "Вконтакте" разделены на четыре основных альбома, соответствующие четырём временам года. то есть, если мне понравилась какая-то песня (ну, или я её внезапно стала много слушать), скажем, летом, то она попадёт в соответствующий альбом. Позже переслушивание песен за другое время года вызывает непередаваемые флешбэки. Похлеще этого может быть только внезапная встреча с каким-нибудь запахом из прошлого.



Сегодня у меня весна. Музыка, собранная за последние три весны, сделай, пожалуйста, мой день.



А если по мелочи, то хроническое недосыпание в течение последних четырёх дней привело к тому, что я два дня подряд пропускала пары. А у нас в городе очень красиво. А у меня из окна видно солнце, МНОГО СОЛНЦА, это самый настоящий ДОМ СОЛНЦА, здесь ВЕЗДЕ СОЛНЦЕ!



У меня тоже есть солцне. Своё.



А ещё мне снилось, что у Рыжей есть два щеночка, мааленьких, она мне их дала и попросила подержать. И пропала. Так я и ходила с ними целый день.

@темы: этот город самый лучший, твои тихие сны, процент сумасшедших, оранжевое настроение

Сорока считает до сорока

главная