• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: со мною вот что происходит (список заголовков)
00:00 

Совершенно не получается собрать себя по частям.

Составить планы.

Начать им следовать.

Вымыть пол не получается.

Купить красивых банок для продуктов.

Сшить лоскутное одеяло на кровать, которой нет.

И вот, кстати, кровать сделать тоже совершенно пока не получается.

И уже сомневаешься, в общем-то, надо ли, и зачем, и не проще ли повеситься.

Но спасибо за то, что сняли с люстры новогоднюю гирлянду, а то скоро уже опять Новый год.

И хочется просто хотя бы один-единственный день, когда всё, вообще всё будет хорошо и здорово.

@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших

13:56 

Жизнь на повторе

Во дни сомнений и тягостных раздумий всегда возвращаюсь сюда. Потому что я дурацкий филолог, у которого одно лекарство - слова. Правда, теперь приходится из себя же вытягивать их клещами, но что поделать.

Перечитываю старые записи, вплоть до 2011 года, и понимаю, что я очень нежно люблю эту девочку, которая их создавала. За её слог, за её яркость и необычность, за бесконечное стремление к творчеству, даже в моменты, когда рождалось оно из хер пойми чего. Впрочем, некоторые умудряются даже инсталяции делать из пыли и говна, чего уж там. Очень нежно люблю девочку, которая ТАК СИЛЬНО могла любить людей. И хоть она год назад проснулась и увидела, что превратилась в насекомое, всё равно любовь моя к ней безгранична. А как можно её не любить и за что? За правдивость? За эмоции? За то, что ей снятся такие сны?

Тяжелее всего убедить себя в том, что "я и есть та самая принцесса".

Сложнее всего заставить себя снова говорить, петь, рисовать и мечтать, когда тебе столько лет все кругом (пусть неосознанно) закрывали рот и глаза, связывали руки и вообще просили вести себя прилично. А то никому неинтересно. А то никто не хочет тебя слушать. А то никто не хочет твоего существования. Посиди, не мешай.

Грустненько, конечно.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

23:47 

Знаете, я могу говорить, что угодно, но на самом деле я мало о чём из своего прошлого по-настоящему жалею. Ведь совершенно очевидно, что всё, что случалось, привело меня туда, где я сейчас. Но вопрос ведь даже не в том, куда привело. Вопрос в том, какой оно меня сюда привело. Это похоже на то, когда ты просыпаешься другим человеком в месте, где идёт другой отсчёт времени. Когда, проснувшись утром от беспокойного сна, ты обнаруживаешь, что превратился в страшное насекомое. И даже странно, то друзья и знакомые тебя до сих пор узнают в лицо, потому что сам ты себя не узнаёшь, ни в зеркале, ни внутри себя.

Кто-то украл у меня из головы все слова и ноты. И будет, знаете ли, странно, если я напишу по этому поводу заяву. И не потому что заявления о краже слов и нот из головы не примут, а потому что, если совсем честно, то ведь сама же потеряла. Что ботинки дырявые, что карманы, что башка.

Есть всё. Есть белые стены и дощатый пол. Есть книжные полки и диван из Икеи. Есть гитары и кот. И человек, которого жду с работы. Нет меня. Как же страшно, господи.

@темы: со мною вот что происходит

01:27 

Все эти дурацкие книги, фильмы, семинары по мотивации и позитивному мышлению, медитации, целеполагание - всё это является таким первосортным дерьмом по своей сути! Всё это - просто попытки закрыть глаза на неизбежное, на то, что не будет ничего хорошего. Не будет вообще НИ ХРЕНА. Никогда. И вот уж не думала, что в 24 года я к этому приду. Что всё сложится вот так. Что выбьют землю из-под ног и оставят валяться, и не подадут руки.

И именно мне именно сейчас нужно было заболеть самой отвратительной болезнью, которой я только могла заболеть. С которой можно жить, дышать, ходить, говорить, видеть, кататься на банане, прыгать с парашютом и петь оперетты, но вот только неизвестно, как долго. И каждый день, каждый мразотный день пытаться выбросить всё это из головы, но быть абсолютно неспособной это сделать.

До тошноты осточертел собственный пессимизм и собственное нытьё по любому поводу, уж не знаю, как остальным. Наверное, поэтому со мной почти никто и не разговаривает теперь. И до тошноты осточертело понимать, что всё это - просто крики и вопли о помощи, хотя совершенно очевидно, что никто и ничем не сможет помочь.

23 года - ровно столько нормальной, счастливой и осмысленной жизни мне отвели. И на том большое спасибо.

Как же, чёрт побери, я устала. Я просто маленький кит на Луне.


@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, мы никогда не умрём, утке нужно выговориться

09:39 

Не писала здесь почти год, но, видимо, пора.

Знаете, когда мы поступали на первый курс филфака, нам выдали книжечки, они назывались "Памятка первокурснику". Ну, то есть, чтобы первокурсник знал, что и как вообще, кто здесь кто, куда идти, что тут вообще делать. Но почему-то никто не выдаёт выпускникам книжечки "Памятка выпуснику", где было бы написано, что делать дальше. "Охохо!" - скажете вы. "Ты теперь взрослая самостоятельная баба, тебе не нужны подсказки, повзрослей и решай сама!"

Беда в том, что я не могу.

Не то чтобы решить - я вообще не знаю, как дальше жить.

Познавший филфак в его лучшие времена, учившийся у Валерия Анатольевича Полюлова, пивший шампанское из чаши у Пушкина, скажи, как возможно дальше? Как дышать? Что читать? О чём думать? К чему идти и, главное, зачем?

Планирующие закончить филфак, знайте: вам даровано великое счастье, но оно скоро закончится - и никто не поможет вам выбраться из всепоглощающей пустоты после. Она сожрёт вас изнутри. Вы перестанете замечать время - месяцы будут проходить с быстротой молнии (да-да, ещё быстрее, чем во время учёбы), так же будут пролетать годы. И это невозможно остановить.

И дай вам боже, чтобы у вас было не так, потому что страшнее пустоты внутри не может быть ничего.

@темы: утке нужно выговориться, со мною вот что происходит, процент сумасшедших

12:43 

Отчего люди, которые хотят уйти из моей жизни, не могут никогда прото уйти из неё? Почему при этом нужно разорвать меня морально, растоптать, душу наизнанку вывернуть? Почему просто, блин, не уйти? Разве не в том смысл ухода из жизни, чтобы не присутствовать в ней далее? Нет, нужно сделать так, что о тебе ещё, блин, полжизни будут вспоминать.


А ещё на улице сегодня солнца нет настолько, что весь день кажется, что вечер.


@темы: со мною вот что происходит

22:45 

В сущности, я ведь, наверное, не то чтобы плохой человек. И наверняка могу быть кем-то любима. И кто-то, наверное, может считать меня прекрасной. Не "Лёля, тебе идут розовые волосы", не "Лёля, ты классная училка по русскому", не "Лёля, сейчас ты выглядишь не так хреново, как пару лет назад", а по-настоящему прекрасной. Кто-то же, наверное, может любить меня так, как любят в книгах - до слёз, до умопомрачения. По-настоящему, а не "Готовить умеешь, налево не ходишь - давай жениться, хуле". Наверное, я могу быть для кого-то океаном.
Дорогой кто-то. Я отвратительна. Я могу вести себя эгоистично. Я могу лениться и неделями не убираться в комнате. Я могу выкрасить волосы в розовый цвет. Я могу упороться водкой до беспамятства и мерзкого поведения. Дорогой кто-то, разве я тебя об этом никогда не предупреждала?

В сущности, я ведь, наверное, не то чтобы хороший человек.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

03:29 

Половина шестого, я уже позавтракала

Мне бы хотелось иметь небольшую квартиру. Я бы обставила её без особого вкуса, но на была бы уютнее, чем любая ванильная картинка. Мне бы хотелось по выходным просыпаться на большой мягкой кровати и прижиматься к любимому человеку, чувствовать его тепло и засыпать дальше. Мне бы хотелось готовить для него завтраки, обеды и ужины. Хотелось бы вместе с нашим котом выбегать в коридор, когда бы он возвращался с работы, и виснуть у него на шее. Мне бы хотелось целовать его татуировки и гладить его волосы. Мне бы хотелось не слышать ежедневно, что я "тварь и блядь, ебусь и ебусь с мужиками и чтоб я сдохла". Мне бы хотелось хоть иногда спать по ночам.

А что я делаю? Я кино смотрю.


@темы: и приглашал всех нас в синематограф, картинки цветные перед глазами твоими, процент сумасшедших, со мною вот что происходит

03:52 

Я не сплю уже которую ночь.
Вчера уснула в 10 утра, спала четыре часа, мне снилось, что мама напилась, решила, что рыбки в аквариуме сдохли и вылила оттуда большую часть воды, хотя рыбки продлжали там плавать.

И вдруг, во время просмотра "Ранго" *факты не связаны между собой*, я вдруг слишком остро начала понимать душевное состояние Луны Лавгуд, когда она говорила: "Как будто все мы были друзья".

Где все мои друзья?..

Стич потерялся.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, со мною вот что происходит, твои тихие сны

02:37 

Если набрать в гугле "Помоги мне", то вылезает сотня благотворительных сайтов. Но я не могу и не хочу помогать детям, больным раком. Я хочу помощи. Я совсем запуталась, я всё разбросала и сломала, мне нужно успокоительное, я не могу спать и не вижу одним глазом. Всё должно наладиться, но не налаживается. Мне через два часа вставать, а я съела чей-то зимний салат и проблевалась. И спать вовсе не хочу. Мне нужна помощь, мне нужен какой-то знак, ну пожалуйста! Помогите мне, кто-нибудь. Что мне делать?

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

01:43 

Вот это да. Последняя запись - от 29 августа.
Мне стало настолько тяжело писать, будто на каждый палец уселось по здоровенному коту. Ну, не в физическом плане, ясен хрен.

Всё опять свелось к ожиданию непонятно чего. Скоро семестр закончится - начнётся практика, а там, глядишь, и в школе можно будет остаться на полставки, а если ещё тексты писать, так и на зарплату наскрести можно, и тогда мы с Оззом будем жить вместе, и тогда, и тогда, и тогда... Как же всё бессмысленно, господи.

У Озза ангина. Вроде не смертельно, а хочется сидеть с ним рядом постоянно, заботиться о нём, заставлять есть, заставлять пить чай с мёдом... Но проблема вся в том, что больше-то вообще ничего не хочется. Ничего. Потому что всё бессмысленно. Потому что в прошлом году я старалась наверстать упущенное за год. А сейчас уже всё. Работа, которая не приносит денег, учёба, которая не приносит ничего, кроме головной боли и спазмов глазных мышц. Ещё Женя есть. Но у Жени есть кое-кто поинтереснее, чем я. Ещё кот есть. Кот - он да, он офигенный. А больше ничего.

Даже новая татуировка не спасла бы сейчас положение. Представляете, как всё серьёзно?

@темы: со мною вот что происходит

21:23 

Некто попросил меня начать с Питера.

Питер... А что Питер. Когда я три года назад туда приезжала, всё было иначе. У меня была вторая семья, вторые мама и папа, братья, сёстры и племянники, и даже дедушка, который меня отнюдь не по-дедушкински любил. Да и было ем 17 лет. Мне выслали денег на билеты, меня приютили, обобрали, подогрели, накормили. Меня водили по Петербургу чуть ли не за руку, а я глупо глазела по сторонам и щёлкала чужим фотоаппаратом. Меня даже уложили в постель с самым красивым мужчиной СКОВа. Всё для меня. Бывают в жизни такие моменты, очень ловкие моменты, когда ты даже после того, как всё закончилось, ещё несколько месяцев не можешь грустить.

Все эти три года я любила Питер. Я бредила Питером, я хотела снова. Просто снова. Я твёрдо верила, что это единственный город, в который я могу и хочу переехать. В нём меньше арт-объектов - подумаешь, беда. Зато можно сесть возле Храма-на-Крови и рыдать над Александром II.

Прошло три года, и я вернулась. Одна - не в том плане, что без всех, со мной же были Озз и Женя. Но никто не взял за ручку, никто не пустил в свой тёплый дом, никто не. Ничего никто. Я и не ждала, разумеется - не подумайте, что во мне столько наглости. Я другого ждала. Подозревая, впрочем, что не дождусь.

Это как обратная сторона монеты. Вот Питер - картиночный. Его показывают по телевизору, печатают на открытках, по нему меня водили три года назад. Вот Питер - какой он есть, изнутри. Он пахнет илом, куполами и дорогими магазинами. Он неприветлив, но и не отталкивает. Он просто чужой. Хочешь - будь здесь, оставайся. Люди двигаются потоками, полосами, я бы сказала, как автомобили на автостраде. Питерцы умеют двигаться в этих потоках, не сталкиваясь. Если я иду неправильно, они налетают на меня и смотрят злобно. И семьи моей второй - нет больше. Люди есть, семьи нет, будто она вся полным составом ушла за грибами и не вернулась. И не то чтобы. Я всё понимаю.

В Питере я научилась не боятся ничего на свете. Потому что страшнее я ещё не видела.

И что касается моего нового мироощущения - я, кажется, стала ощущать мир как нечто, проходящее мимо меня. Обыкновенно в этих случаях человек создаёт какой-то другой мир, свой, а реальный уже проходит мимо. Я ничего не создала.

@темы: со мною вот что происходит, этот город самый лучший

01:56 

А, вот ещё. Мне всегда было не столько завидно, сколько интересно - а каково это? Каково это, когда родители оплачивают твоё обучение в вузе и тебе не нужно работать до его окончания? Когда ты твёрдо знаешь, что они купят (в крайнем случае, оплатят) тебе жильё? Когда комната у тебя такая милая, уютная, с хорошей (или из ИКЕА) мебелью, такая комната, которую не стыдно сфоткать на зеркалку или в инстаграмме, а потом выложить в контактике, чтобы все умилялись, какая милая у тебя комната... Кстати, каково это - когда у тебя есть зеркалка или айфон для инстаграмма? Каково это - ломать голову над тем, куда поехать летом - в надоевшую (о как) Турцию, или, может, в Тунис, или всё-таки в тур по Европе?

Каково это? Как это?

Да конечно мне завидно, чего уж там. И очень-очень интересно - каково это? Жить вот так?

Мы думали об этом с Борщиком - и нам взгрустнулось.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

00:41 

По-моему, самое грустное в моей жизни происходит от лени. От лени, от моей лени (ну, и от чревоугодия, разумеется) у меня вырос живот, такой большой, что все наверняка опять будут уступать мне места в общественном транспорте. От лени мои зубы похожи на город, подвергшийся бомбардировке. От лени же - я превращаюсь в совершенно заурядное существо. Поскольку до тех пор, пока я могу хоть как-то себя творчески реализовать, я ещё не похожа на тех овощей, с которыми мы жили в общежитии в Питере. Посколько до тех пор, пока я мыслю, у меня есть непреодолимое желание зафиксировать куда-то свои мысли, а потом выбросить их на всеобщее обозрение, как грязное бельё. Или как чистое. Не суть. Да я бы, может, давно уже стала такой же крутой, как сукровица , например, если бы не моя чёртова лень. Которая действует на стремление к совершенству, на стремление к саморазвитию, как хлорка на бактерии.

Посему я буду отныне всё делать по графику. Ск. У меня в голове сейчас вертятся следующие темы, на которые мне бы хотелось порассуждать.

1) Превратности дружбы
2) Почему я стала настолько серым существом, если не веществом
3) Почему мне уже не 17
4) Алалалалалалала
5) Рассказать немного о Питере и моём странном мироощущении
6) Кстати да, мне в голову пришёл термин "Абстрактный перфекционизм". О нём я тоже расскажу.

С чего бы начать...


@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

16:54 

И не то чтобы мне не с кем поговорить. Раньше в подобные моменты я забивалась в угол и думала - вот бы кто-то пришёл и защитил меня, вот бы кто-то пришёл и забрал меня отсюда. А теперь пришёл, защитил и забирает, если нужно. Это здорово, Боже, это так здорово и хорошо. Хорошо знать, что тебя есть, кому защитить. Наверное, не нужна запятая после "есть".

Я смотрю уже шестой сезон клиники. Всё-таки, в чём-то интернет убивает прелесть сериалов. Как в стихотворении - "Не нужно ждать, а можно сесть - и почитать". Так вот, не нужно ждать с трепетом очередную серию раз в день или даже в неделю. А можно сесть и посмотреть столько, сколько хочешь - дело ограничено лишь количеством свободного времени. Мне это напоминает одну серию "Дикой семейки Торнберри", где Элайза на каком-то острове подарила птичкам иголки. Птичкам было очень трудно добывать червей из коры, потому что отверстия были тоненькие, а клювы у птичек - толстые, поэтому они вечно были полуголодные. Элайза подарила им иголки, чем за несколько дней разрушила экосистему острова. Впрочем, такое сравнение можно применить к чему угодно. То, что дается слишком легко и в больших количествах, разрушает экосистему и вызывает передозировку. не знаю, какую экосистему разрушает, но разрушает.Кстати, я заметила, что из-за Релеванта перестала везде писать букву "ё" :(

Не то чтобы мне плохо от этой дурацкой моды смотреть сериалы запойно и целыми сезонами. Но максимум дней через 5 я досмотрю последнюю серию. И буду страдать. Как и все сериаломаны.

Я чувствую себя довольно скверно.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, со мною вот что происходит

21:21 

А ещё я переставила мебель в комнате. Теперь диван стоит у окна. Каждый не поленился зайти и сказать: "Ой, как здорово у тебя стало! Красота!". Меня трясёт от того, что Вика заходит и притаскивает котёнка. Больше раздражают лишь те моменты, когда она приходит его брать. Котёнок - это тоже личность, он сам знает, где ему играть, что ему есть и вообще что ему делать.

Моя любимая девочка сменила дневник три месяца назад, а я заметила лишь сегодня. И она больше не отзывается на то волшебно-съедобное имя. Почему, почему все меняются (((. Остаются только запахи.

Я смотрю кино. Я напишу про него, когда досмотрю. Я так редко здесь пишу... Скорее всего, оттого, что меня никто не читает. Я же, как бы это сказать, тщеславна через край.


@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

21:17 

Я не до конца уверена в том, что именно заставляет меня вести себя с тобой так, как ведут себя женщины, общающиеся на женских форумах и строащие истории о своей нелёгкой жизни на КиллМиПлиз (с ошибками и дерьмом, вместо мозгов). Возможно, это ты сам. Каждое твоё слово, движение, взгляд.

Я не до конца уверена в том, почему в последнее время я стала похожа на дородную русскую бабу, неухоженную и родившую четверых детей.

И не до конца же уверена я в том, почему перестала читать, учиться, а ещё постоянно мёрзну.

Возможно, во всём виноваты вспышки на солнце.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

23:49 

Стало очень много зла и жестокости. Очень, ужасно, невероятно много. Друг говорит про друга за глаза, что он "козёл ебаный". Правда, друг может и другу в лицо это повторить, но это, по-моему, и есть самое страшное. Друг говорит про друга, что он хреновый друг, ведь очень неисполнительный. А разве в исполнительности суть дружбы заключается? Друг говорит про друзей, что никакие они не друзья. Так, побухать вместе.

Мода на фашизм, "макаров" в ящике стола, разводы на деньги, потоки грязи за спиной и многое другое - как это всё не по мне.

Миру не хватает добра, очень не хватает. Не хватает любви и терпимости. Уважения не хватает. И вот этому огрооооооомному миру, и тому, в котором существую я.

Пожалуй, надо влюбиться ко всем чертям - прийти в своё обычное состояние, по словам друга, который любит говорить за глаза.



@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

01:33 

Немного ванили от утки. Ок?

Очень тепло и вот это чудесное ощущение, что ты не один на свете. Хотя, на самом-то деле один, но как будто не один. Хотя, на самом-то деле на хрен не нужен ты никому, а такое волшебное чувство, что нужен. И когда ещё так уютно и пахнет одеколоном, и когда волосы дичайше переливаются на солнышке, у одного золотистым таким, а у другого серебром, и вообще когда так просыпаешься - и солнышко в окно светит. Чёрт побери, что же мне делать.

Чудовищно долгий январь. Закончись уже, Бога ради. И я буду ставить в статусы песню "Уходи, февраль". Оригинально чтобы. Февраль с собой всегда что-нибудь приносит. Я буду ждать.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

23:50 

Предсмертные записки. Часть 1.

Я очень часто представляю, что я умираю. Или кто-то из моих близких. Исключительно эгоистичное хобби, поскольку, если копнуть глубже, всё это вызвано моим желанием показать всем и каждому, как сильно я люблю того или иного человека или желанием увидеть, как все сильно любят меня. Ну, вы же меня знаете. Не суть.

Если я узнаю, что скоро умру, если я захочу покончить жизнь самоубийством, я не буду писать всё это заново. Откройте дневничок и найдите сами. Удобно же. С чего бы начать. Наверное, с каких-то общих слов.

Общие слова


Наверное, страшнее всего умирать в двух случаях. Во-первых, когда ты слишком сильно любишь окружающих людей. Когда зависимость от общения, от любви к ним, от их компании сродни наркотической, и когда к любимым людям, к которым ты привязываешься слишком легко и быстро, но слишком сильно и бесповоротно, как щенок (нет, котёнок - я котят больше как-то уважаю) ты готов мчаться через любые километры и сквозь любые бетонные стены. Впрочем, это излишняя гипербола, потому что сквозь бетонные стены я проходить всё-таки не умею, ибо мои клетки слишком прочно спаяны друг с другом. Во-вторых, когда ты не любишь вообще никого и чувствуешь себя чертовски одиноким. И понимаешь, что тебе не о ком думать, сидя на подоконнике и попивая кофе, понимаешь, что никто не будет рыдать на твоей могиле, как побитая шлюха. Понимаешь, что твоя смерть - это не трагедия, а часть статистики. Хотя нет, есть ещё один случай - третий: когда ты ни во что не веришь. Когда ты не веришь, что там, дальше что-то есть, что это не конец... А если этот третий случай сочетается с первым или вторым, то это вообще атас.

Меня застал только первый случай. Никто и никогда не верил в то, что я люблю людей именно с такой силой, о которой говорю. Или мне казалось, что мне не верят. Мне вообще очень много что в жизни казалось, поэтому мне неоднократно предлагали креститься, и если бы я была мусульманкой, я бы уже давала в табло за такое предложение. Я всегда сетовала на то, что у меня слабо развита фантазия. На деле же я почти всю свою жизнь прожила в каком-то выдуманном мире. В нём нет пони, но есть очень много драм и трагедий. И счастья. В этом я похожа на литературных героинь реализма, начитавшихся романов. И я понимаю, что большинство людей просто не способно ответить мне тем же. Потому что я люблю их слишком сильно.

Да это всё не важно. Я хотела лишь попросить прощения у всех вас. За то, что я часто была слишком шумной и надоедливой, грубой и громкой, даже хабалистой, что ли. И так мало кто увидел, что я ещё и по-другому могу. Простите меня за то, что я подарила вам слишком мало своей любви и своего тепла, которых у меня всегда было в избытке. Простите, что не смогла быть любимой всеми, потому что быть любимой всеми - значит, дарить всем эту любовь и это тепло.

Простите, что была слишком поверхностной, интересовалась всем по чуть-чуть и создавала видимость умного и интересного человека. Пыталась создать. Простите за мою душевную и творческую убогость и невозможность хоть чуточку украсить этот мир. За душевную грязь, которая жила во мне всё это время и медленно отравляла всё вокруг.

И спасибо вам большое. Это была самая прекрасная жизнь, которую только можно представить. А ещё спасибо за музыку и объятия. Больше всего на свете люблю люблю петь и обниматься. Пусть всё будет хорошо.

@темы: мы никогда не умрём, процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

Сорока считает до сорока

главная