Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: процент сумасшедших (список заголовков)
23:49 

Стало очень много зла и жестокости. Очень, ужасно, невероятно много. Друг говорит про друга за глаза, что он "козёл ебаный". Правда, друг может и другу в лицо это повторить, но это, по-моему, и есть самое страшное. Друг говорит про друга, что он хреновый друг, ведь очень неисполнительный. А разве в исполнительности суть дружбы заключается? Друг говорит про друзей, что никакие они не друзья. Так, побухать вместе.

Мода на фашизм, "макаров" в ящике стола, разводы на деньги, потоки грязи за спиной и многое другое - как это всё не по мне.

Миру не хватает добра, очень не хватает. Не хватает любви и терпимости. Уважения не хватает. И вот этому огрооооооомному миру, и тому, в котором существую я.

Пожалуй, надо влюбиться ко всем чертям - прийти в своё обычное состояние, по словам друга, который любит говорить за глаза.



@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

01:33 

Немного ванили от утки. Ок?

Очень тепло и вот это чудесное ощущение, что ты не один на свете. Хотя, на самом-то деле один, но как будто не один. Хотя, на самом-то деле на хрен не нужен ты никому, а такое волшебное чувство, что нужен. И когда ещё так уютно и пахнет одеколоном, и когда волосы дичайше переливаются на солнышке, у одного золотистым таким, а у другого серебром, и вообще когда так просыпаешься - и солнышко в окно светит. Чёрт побери, что же мне делать.

Чудовищно долгий январь. Закончись уже, Бога ради. И я буду ставить в статусы песню "Уходи, февраль". Оригинально чтобы. Февраль с собой всегда что-нибудь приносит. Я буду ждать.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

03:52 

Когда Сплин поёт "Корабль ждёт", мне всё время кажется, что это голос покойного Евгения Ивановича Чащихина.
Я дико ненавижу эту женщину, но никогда никому об этом не скажу, потому что я вообще недостойна жить на этой земле.
Лог дико охрененный же за окном. Это самое прекрасное, что я видела в своей жизни, я готова смотреть на него вечно, я... Я, я, я.
Похороните меня в этом логе, пожалуйста. Размалюйте под Dia De Los Muertos и выбросьте в лог. Только так, только так, я вас прошу.


Корабль ждёт, а я совсем тронулась умом.

@темы: процент сумасшедших, этот город самый лучший

13:58 

Мне опять снилось, что я беременна. Какие-то ребята бегали по обледенелым тротуарам, носились, как сумасшедшие, и пытались меня туда же приплести, а я говорила: "Не-не-не! Не трогайте меня, я не буду бегать по льду, я беременна!". И они тут же отставали. Да вообще все отставали от меня после этих слов. Ещё снилось, что я пропарила пятничный бал.
Вообще, странные были сны. Ну их нафиг.

@темы: процент сумасшедших, твои тихие сны

23:50 

Предсмертные записки. Часть 1.

Я очень часто представляю, что я умираю. Или кто-то из моих близких. Исключительно эгоистичное хобби, поскольку, если копнуть глубже, всё это вызвано моим желанием показать всем и каждому, как сильно я люблю того или иного человека или желанием увидеть, как все сильно любят меня. Ну, вы же меня знаете. Не суть.

Если я узнаю, что скоро умру, если я захочу покончить жизнь самоубийством, я не буду писать всё это заново. Откройте дневничок и найдите сами. Удобно же. С чего бы начать. Наверное, с каких-то общих слов.

Общие слова


Наверное, страшнее всего умирать в двух случаях. Во-первых, когда ты слишком сильно любишь окружающих людей. Когда зависимость от общения, от любви к ним, от их компании сродни наркотической, и когда к любимым людям, к которым ты привязываешься слишком легко и быстро, но слишком сильно и бесповоротно, как щенок (нет, котёнок - я котят больше как-то уважаю) ты готов мчаться через любые километры и сквозь любые бетонные стены. Впрочем, это излишняя гипербола, потому что сквозь бетонные стены я проходить всё-таки не умею, ибо мои клетки слишком прочно спаяны друг с другом. Во-вторых, когда ты не любишь вообще никого и чувствуешь себя чертовски одиноким. И понимаешь, что тебе не о ком думать, сидя на подоконнике и попивая кофе, понимаешь, что никто не будет рыдать на твоей могиле, как побитая шлюха. Понимаешь, что твоя смерть - это не трагедия, а часть статистики. Хотя нет, есть ещё один случай - третий: когда ты ни во что не веришь. Когда ты не веришь, что там, дальше что-то есть, что это не конец... А если этот третий случай сочетается с первым или вторым, то это вообще атас.

Меня застал только первый случай. Никто и никогда не верил в то, что я люблю людей именно с такой силой, о которой говорю. Или мне казалось, что мне не верят. Мне вообще очень много что в жизни казалось, поэтому мне неоднократно предлагали креститься, и если бы я была мусульманкой, я бы уже давала в табло за такое предложение. Я всегда сетовала на то, что у меня слабо развита фантазия. На деле же я почти всю свою жизнь прожила в каком-то выдуманном мире. В нём нет пони, но есть очень много драм и трагедий. И счастья. В этом я похожа на литературных героинь реализма, начитавшихся романов. И я понимаю, что большинство людей просто не способно ответить мне тем же. Потому что я люблю их слишком сильно.

Да это всё не важно. Я хотела лишь попросить прощения у всех вас. За то, что я часто была слишком шумной и надоедливой, грубой и громкой, даже хабалистой, что ли. И так мало кто увидел, что я ещё и по-другому могу. Простите меня за то, что я подарила вам слишком мало своей любви и своего тепла, которых у меня всегда было в избытке. Простите, что не смогла быть любимой всеми, потому что быть любимой всеми - значит, дарить всем эту любовь и это тепло.

Простите, что была слишком поверхностной, интересовалась всем по чуть-чуть и создавала видимость умного и интересного человека. Пыталась создать. Простите за мою душевную и творческую убогость и невозможность хоть чуточку украсить этот мир. За душевную грязь, которая жила во мне всё это время и медленно отравляла всё вокруг.

И спасибо вам большое. Это была самая прекрасная жизнь, которую только можно представить. А ещё спасибо за музыку и объятия. Больше всего на свете люблю люблю петь и обниматься. Пусть всё будет хорошо.

@темы: мы никогда не умрём, процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

23:37 

Я не хочу жить с вами. Я буду жить одна. Я буду смотреть фильмы, слушать джаз, пить кофе и курить в комнате. А вы идите ко всем чертям.

А ещё я буду танцевать. И петь. И рисовать. И писать стихи и рассказы. Я буду делать то, что должен делать человек.

@темы: процент сумасшедших

21:08 

Интересно, я когда-нибудь буду уже нормальным человеком? Который зимой ходит в зимней одежде, у которого джинсы без дырок между ног, с работающей ширинкой и ровно подшитыми штанинами? Который не носит зимой тетрадки в летней сумке, потому что по пьяни потерял обычную? Который будет ходить к стоматологу ПРОСТО НА ПЛАНОВЫЙ ОСМОТР, а не когда во рту не останется ни одного маломальски здорового зуба? Который будет делать дела ВОВРЕМЯ, а не "чёрт, дедлайн же был месяц назад, и, наверное, меня уже отчислили/уволили/в суд подали"? Ну вы понели. Не хочу быть каким-то там суперответственным деловым человеком. Хочу быть адекватным человеком. Потому что всё, что я делаю - это не мило. Это ебанизм.

Но не в этом суть. Суть в том, что на меня сегодня наорала бабка, за то, что я проигнорировала ограждающую ленту и надпись "Сход снега с крыши". Проигнорировала потому, что обойти было просто невозможно - весь тротуар огорожен, а по дороге беспрерывным потоком едут машинки.

Суть в том, что нам определённо нужно снова быть вместе. И уже до конца теперь. Да ведь? Да.

Да.


А ещё сегодня в голову такая картинка пришла... Аааа... Я теперь только о ней буду думать. Скажу только, что там фигурировали Alai Oli, Пиздательство и Раф.

@темы: утке нужно выговориться, процент сумасшедших, картинки цветные перед глазами твоими, этот город самый лучший

11:10 

Привет.

Снился какой-то день рождения... И, кажется, даже мой. Там был сначала потрясающе красивый молодой человек, который, как потом оказалось, то ли какой-то маньяк, то ли тёмный волшебник, что, в общем-то, часто одно и то же. Но это не суть. Так вот, день рождения мы праздновали на какой-то квартире, причём, праздновать начинали часов с 8 утра, и были уже пьяны, хотя на улице ещё даже не рассвело.

Там был Ринат, с которым было совершенно бесполезно разговаривать. Потому что я могла произнести только две фразы: "Я очень по тебе скучаю" и "Я хочу быть с тобой". Когда я повторила эти фразы раза три, он уже стал меня передразнивать. И тогда появилась копия меня. То ли клон, то ли одна из трёх моих истерических сущностей материализовалась. Она заплакала, потому что это была наиболее слабая сущность, а я её обняла, гладила по голове и пыталась успокоить. Саму себя, короче.

А ещё кто-то прислал мне на день рождения букетик цветов. А курьер остался с нами праздновать.

И ещё куча, куча всего, но более всего врезалось в память, как я успокаиваю рыдающую саму себя. По Фрейду.

А ещё я заболела, иду забирать паспорт, а потом в больничку.

@темы: твои тихие сны, со мною вот что происходит, процент сумасшедших

14:31 

Заболела, и на сей раз по-настоящему. А с этими вечными пропусками учёбы и боязнью врачей даже не могу испытать это волшебное чувство - чувство нахождения на больничном. И так ведь вечно пропускаю, да и к врачу не пойду.

Досмотрела "Идиота" и мне очень грустно.

И почему-то из всех возможных вариантов дико скучаю именно по этому мужчине. Наверное, это из-за чувства недосказанности, из-за непонимания того, что вообще произошло-то... Вот бы сейчас снова так же. В его руки. Даже несмотря на задуманную надпись Samedi.

Пойду посплю.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

18:28 



Бог есть любовь. Всё равно и всегда.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

00:07 

По-моему, у меня внутри что-то сломалось. Причём, вот если раньше мне казалось, что во мне что-то ломается, то страданиям не было предела. Каждый раз казалось, что это самое чудовищное, что может со мной случиться. А сейчас я прекрасно понимаю, что хуже-то ещё никогда не бывало. Но как будто закрываю глаза на то, что что-то сломалось.

И не ждёшь ничего, и не умираешь... Боже, я же не буду и в 40 лет такой же? Нет же? Поумнею же? Меня же будут волновать более важные вещи? А лучше пусть меня вообще ничего не волнует в 40 лет! Пусть просто будет собака.

Но вот если начать задумываться... То начинаешь задыхаться.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

09:14 

Почему-то Раф пришёл в курилку главного корпуса педа, стоял там и курил (логично, блин). У него почему-то были тёмно-красного цвета волосы. Я подошла, встала рядом, тоже достала сигарету. Он явно был очень зол и расстроен, посмотрел на меня, швырнул свою только начатую сигарету на пол и побежал к выходу. Я поймала его за руку:

- Ну подожди!

Он ещё пару раз дёрнулся, а потом сдался.

Он что-то сказал... Не помню, что, но суть была в том, что не может он со мной видеться и не хочет, и расстраивается, когда я расстраиваюсь по этому поводу. Я его обняла и погладила по голове. И мы ещё долго сидели и говорили о чём-то на лавке в курилке. А потом Юлия Юрьевна начала меня ругать, почему я не на паре.

И вот действительно, почему я не на паре у Юлии Юрьевны?..

*убежала*

@темы: процент сумасшедших, твои тихие сны

07:35 

Никто никогда не любил тебя так, как я

Что самое смешное, я могу быть уверена (абсолютно, совершенно, ПОЛНОСТЬЮ уверена!) в том, что никто никогда не любил тебя так, как я. Что никто не думал столько раз о смерти, вспоминая тебя, что никто не был готов быть для тебя последним ничтожеством, о которое ты бы мог вытирать ноги. Не, ну, они правильно делали, конечно, что не делали так О.о...
И ждать сейчас откуда-нибудь оттуда :angel: награды за всё это было бы... Странно О.о Потому что никто же не заставлял меня сходить с ума. Потому что за истерики и очевидные психические отклонения (без преувеличения психические отклонения, потому что такое надо лечить, такое приводит к психушкам, изрезанным венам и сломанным жизням) не полагается как-то поощрять.

Зато со мной навсегда останется уверенность в том, что тебя никто никогда не любил так, как я. Я могу это занести в свой послужной списочек. Я могу этим гордиться, это можно даже в резюме написать, когда я буду на работу устраиватсья. Пусть это занесут в моё личное дело, пусть Раф выбьет мне это где-нибудь самой стойкой чёрной краской - "Никто никогда не любил тебя так, как я". И какая разница, что тебе нет до этого дела. Это ведь мой личный повод для гордости.

А если учесть, что мы все ещё так молоды и в будущем может случиться всё, что угодно... Тебя никто и не будет любить так же сильно, как я. Вот уж поверь мне. Никто и никогда. И вне зависимости от того, что я в жизни своей совершила и совершу (если я, конечно, не стану серийным маньяком-педофилом и не устрою какой-нибудь геноцид, не стану топить котят в ведре), мне всё будет прощено за такую любовь. Да, я молодец. Хоть что-то стоящее в жизни сделала - любила...

@темы: процент сумасшедших, утке нужно выговориться

06:10 

Интересно, хоть одна ТП действительно верит во все эти: "Никто не достоин твоих слёз, а кто достоин, никогда не заставит тебя плакать"? Что, вот прямо сидят, ревут и думают: "Он моих слёз не достоин"? А кто же тогда достоин?

Слёзы - это хорошо. Это ежедневный (или ежевечерний даже) катарсис в ванной. Катарсис - такая же обязательная процедура, как зубы почистить.

А значит, что очень даже достоин слёз - духовно меня очищает. Правильно всё.

@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших

13:06 

Очень странное начало дня. Мне не дают ответить на семинаре по Стендалю, Егор теряет сознание, Егор поит меня чаем с пирожками и бутербродами, Женя поит меня чаем с пирожками, голова болит...

Я поняла, что мне очень нравятся беспомощные мужчины. Только если они не постоянно беспомощны. А иногда. Их так хочется обнять и пожалеть... Как дети.

Хочу суши.

Ненавижу ёбанных теггеров.

@темы: оранжевое настроение, процент сумасшедших, со мною вот что происходит, этот город самый лучший

22:47 

Хотелось бы выстрелить в тебя. Из пистолета, и так, чтобы кровища по асфальту, и ты падаешь, а мне скручивают руки. Хочу, чтобы ты умер.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит

23:46 

В детстве *да что в детстве - и сейчас тоже* я мечтала, чтобы у меня были такие своеобразные гаджеты... Например, планировщик. Пишешь туда, какой результат ты хочешь получить (это могло касаться всего - как испечь печенье, как похудеть за неделю на стопицот килограммов, как сделать так, чтобы мущщина тебя полюбил), а этот аппаратик выдаёт тебе полнейший и подробнейший план действий, выполняя которые ты точно добьёшься цели.

Или, например, суперкрутой прибор, который знает всё, а ещё может делать всё. То есть, например, его можно было бы спросить: "А что сейчас делает такой-то и такой-то?", и он бы не только ответил, а ещё бы и видео в режиме вебкамеры показал. Или можно бы было попросить его, чтобы он сделал так, чтобы ты худел на килограмм в день. Что-то у меня это больная тема, по-моему, с похудением... Вот. Ну, короче, да. Или можно было бы попросить его сделать точную копию меня, но послушную. Тогда я бы занялась с ней сексом.

Ещё я всегда хотела прибор, который показывал бы мне, делали что-нибудь в своей жизни люди или нет. Просишь его, например, чтобы он подсветил зелёным тех людей вокруг, которые ещё девственники, и всё бы мы тогда и узнали. Что-то на эту тему меня тоже штырит.

Вот. Я вдруг подумала, что я похожа твою, дружище, рыжую домашнюю кошку. Ты меня тоже гладишь по голове и говоришь: "Рыыыжая", разрешает спать на твоей постели, кормишь, иногда обнимаешь и иногда беспокоишься за меня. А иногда ругаешь. Здорово :)




В субботу обещает приехать детка. А у меня 800 р. на неделю. Молодец, утка.

Галина Михайловна, я честно не хотела сегодня так поступать.




@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, оранжевое настроение, картинки цветные перед глазами твоими

18:26 

Очередной бессмысленный и бесполезный пост с кучей нытья

Через пару недель ничего не прошло. Я дам этим трём истеричкам в моей голове ещё пару недель, после чего просто перестану их кормить. Возможно, постоянное чувство голода активизирует мозговые процессы и заставит думать несколько более рационально.

На самом деле, это был чудесный месяц, на самом деле, я чертовски благодарна за избавление от тяжелого психического расстройства, мучившего меня три года. Ну, а что тебе ещё нужно, утка. Хорошего понемножку. Вот есть "Сладкий ноябрь"... Мне кажется, что для некоторых переходных периодов... Например, для периода, включающего половину сентября и половину октября, тоже нужно придумать особое название. Что-то вроде... Я не знаю.... "Сектябрь" О_о. Ну так вот. Это был сладкий сектябрь, за который я дико благодарна и который никогда не забуду. Спасибо. Я счастлива.

Я успокоюсь очень скоро.


@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, Всё, что им нужно - это только слова

16:54 

Про равнодушие.

Оказывается, меня очень сильно задевает человеческое равнодушие. Причём, не к чему-то определённому, а вообще. Совершенно мерзко было наблюдать как люди проходят мимо и не соглашаются взять у тебя листовку, содержащую информацию о Ксюше Киселёвой, несмотря на твои "У нас проходит благотворительный марафон...", оборванные молчаливым равнодушием на полуслове. Как будто я им сую очередную рекламу новой кофейни. Или как они берут у тебя эту листовку, пробегают по ней глазами и отправляют в урну. До тошноты омерзительно.

Те же самые эмоции вызывали и студенты нашего замечательного факультета, уходившие с просмотра фильмов "Флаэртианы". Загнанные туда, как бараны, преподавателями, они сбегали из аудитории, как только появлялась возможность.

Просто до тошноты, ребята. Мне вы противны, так и знайте.

А ещё мне всё больше кажется, что Ник Кейв смотрит на меня с неодобрением.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, утке нужно выговориться, процент сумасшедших

06:53 


Это так странно - что когда-то был первый курс, такой холодный-холодный... Наверное, потому что я ходила по снегу в кедах. Когда было много Нойза, много сигарет на балконе и много УНТ. И попытки отравиться анальгином *facepalm*.

Я вчера тут набрела на одну мысль. На мысль, что я всё время как будто чего-то жду. Что вот сначала надо пережить это, это, и это, а потом будет счастье.

Сначала была подростковая модель: "Я такая толстая и стрёмная, вот я похудею, стану вся такая красивая - и будет мне счастье".
Потом: "Ну ок, я вся такая красивая, но вот почему-то меня никто не любит, да и денег совсем нет, да и жить с этими маргиналами надоело... Вот решится всё это - и будет мне счастье".
Затем: "Отлично, я переезжаю в другой город к любимому человеку, я вся такая красивая и самостоятельная, деньги мы, вроде бы начали зарабатывать... Но ведь другого-то я больше люблю! И по дому скучаю очень! Вот вернусь я, вся такая красивая и зарабатывающая, обратно в Пермь к родным людям - и будет мне счастье".

Я так больше не могу. Чего тебе ещё надо-то, утка? Ну чего?.. Больше уже ничего не будет. Больше уже нечего ждать, всё, что могло, произошло уже. Чего тебе надо ещё?






@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, этот город самый лучший

Сорока считает до сорока

главная