Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: утке нужно выговориться (список заголовков)
01:27 

Все эти дурацкие книги, фильмы, семинары по мотивации и позитивному мышлению, медитации, целеполагание - всё это является таким первосортным дерьмом по своей сути! Всё это - просто попытки закрыть глаза на неизбежное, на то, что не будет ничего хорошего. Не будет вообще НИ ХРЕНА. Никогда. И вот уж не думала, что в 24 года я к этому приду. Что всё сложится вот так. Что выбьют землю из-под ног и оставят валяться, и не подадут руки.

И именно мне именно сейчас нужно было заболеть самой отвратительной болезнью, которой я только могла заболеть. С которой можно жить, дышать, ходить, говорить, видеть, кататься на банане, прыгать с парашютом и петь оперетты, но вот только неизвестно, как долго. И каждый день, каждый мразотный день пытаться выбросить всё это из головы, но быть абсолютно неспособной это сделать.

До тошноты осточертел собственный пессимизм и собственное нытьё по любому поводу, уж не знаю, как остальным. Наверное, поэтому со мной почти никто и не разговаривает теперь. И до тошноты осточертело понимать, что всё это - просто крики и вопли о помощи, хотя совершенно очевидно, что никто и ничем не сможет помочь.

23 года - ровно столько нормальной, счастливой и осмысленной жизни мне отвели. И на том большое спасибо.

Как же, чёрт побери, я устала. Я просто маленький кит на Луне.


@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, мы никогда не умрём, утке нужно выговориться

09:39 

Не писала здесь почти год, но, видимо, пора.

Знаете, когда мы поступали на первый курс филфака, нам выдали книжечки, они назывались "Памятка первокурснику". Ну, то есть, чтобы первокурсник знал, что и как вообще, кто здесь кто, куда идти, что тут вообще делать. Но почему-то никто не выдаёт выпускникам книжечки "Памятка выпуснику", где было бы написано, что делать дальше. "Охохо!" - скажете вы. "Ты теперь взрослая самостоятельная баба, тебе не нужны подсказки, повзрослей и решай сама!"

Беда в том, что я не могу.

Не то чтобы решить - я вообще не знаю, как дальше жить.

Познавший филфак в его лучшие времена, учившийся у Валерия Анатольевича Полюлова, пивший шампанское из чаши у Пушкина, скажи, как возможно дальше? Как дышать? Что читать? О чём думать? К чему идти и, главное, зачем?

Планирующие закончить филфак, знайте: вам даровано великое счастье, но оно скоро закончится - и никто не поможет вам выбраться из всепоглощающей пустоты после. Она сожрёт вас изнутри. Вы перестанете замечать время - месяцы будут проходить с быстротой молнии (да-да, ещё быстрее, чем во время учёбы), так же будут пролетать годы. И это невозможно остановить.

И дай вам боже, чтобы у вас было не так, потому что страшнее пустоты внутри не может быть ничего.

@темы: утке нужно выговориться, со мною вот что происходит, процент сумасшедших

22:45 

В сущности, я ведь, наверное, не то чтобы плохой человек. И наверняка могу быть кем-то любима. И кто-то, наверное, может считать меня прекрасной. Не "Лёля, тебе идут розовые волосы", не "Лёля, ты классная училка по русскому", не "Лёля, сейчас ты выглядишь не так хреново, как пару лет назад", а по-настоящему прекрасной. Кто-то же, наверное, может любить меня так, как любят в книгах - до слёз, до умопомрачения. По-настоящему, а не "Готовить умеешь, налево не ходишь - давай жениться, хуле". Наверное, я могу быть для кого-то океаном.
Дорогой кто-то. Я отвратительна. Я могу вести себя эгоистично. Я могу лениться и неделями не убираться в комнате. Я могу выкрасить волосы в розовый цвет. Я могу упороться водкой до беспамятства и мерзкого поведения. Дорогой кто-то, разве я тебя об этом никогда не предупреждала?

В сущности, я ведь, наверное, не то чтобы хороший человек.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

07:10 

Мне вдруг захотелось поговорить про Деда Мороза. И про его значение для современных детей. К чему этот разговор? К тому, что я совершенно не понимаю этой моды заказывать для ребёнка артиста-Деда Мороза на Новый год. Я не понимаю. Это что? Это как? До какого возраста, вы считаете, ребёнок будет верить тому, что это не приглашённый артист, а настоящий волшебник?

Быть может, я так думаю лишь потому, что у нас в семье было принято по-другому. Дед Мороз - это волшебник. которого не видно. То есть, в садике мы, конечно же, читали стишки, ходили вокруг ёлки перед мужиком с бородой, и т.д. и т.п., но ведь никто из нас не верил, что это настоящий дедушка О.о Если уж Буратино играла наша воспитательница, то Деда, наверное, какой-нибудь охранник. А дома меня приучили к тому, что Деда Мороза увидеть невозможно. Он приходит ровно на минуту, но под ёлку в эту минуту смотреть нельзя - нужно слушать куранты и кричать: "Ура!". Я не знаю, как это делали родители, но лет до 10 им удавалось подкладывать подарки под ёлку так, что я этого не замечала. Мама перед Новым годом даже бычно шила специальный мешок из старой наволочки и укладывала его под ёлочку, чтобы Дед Мороз смог туда сложить подарки.

И это было настоящее чудо. И когда у нас будут дети, я буду настаивать, чтобы мы делали именно так. А не вызывали страшного шумного дядьку с бородой, чтобы он пришёл и подарил кулёк конфет и взял за это кучу денег. А то ведь никакого волшебства, никакого праздника же!

@темы: утке нужно выговориться

02:37 

Если набрать в гугле "Помоги мне", то вылезает сотня благотворительных сайтов. Но я не могу и не хочу помогать детям, больным раком. Я хочу помощи. Я совсем запуталась, я всё разбросала и сломала, мне нужно успокоительное, я не могу спать и не вижу одним глазом. Всё должно наладиться, но не налаживается. Мне через два часа вставать, а я съела чей-то зимний салат и проблевалась. И спать вовсе не хочу. Мне нужна помощь, мне нужен какой-то знак, ну пожалуйста! Помогите мне, кто-нибудь. Что мне делать?

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

01:56 

А, вот ещё. Мне всегда было не столько завидно, сколько интересно - а каково это? Каково это, когда родители оплачивают твоё обучение в вузе и тебе не нужно работать до его окончания? Когда ты твёрдо знаешь, что они купят (в крайнем случае, оплатят) тебе жильё? Когда комната у тебя такая милая, уютная, с хорошей (или из ИКЕА) мебелью, такая комната, которую не стыдно сфоткать на зеркалку или в инстаграмме, а потом выложить в контактике, чтобы все умилялись, какая милая у тебя комната... Кстати, каково это - когда у тебя есть зеркалка или айфон для инстаграмма? Каково это - ломать голову над тем, куда поехать летом - в надоевшую (о как) Турцию, или, может, в Тунис, или всё-таки в тур по Европе?

Каково это? Как это?

Да конечно мне завидно, чего уж там. И очень-очень интересно - каково это? Жить вот так?

Мы думали об этом с Борщиком - и нам взгрустнулось.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

00:41 

По-моему, самое грустное в моей жизни происходит от лени. От лени, от моей лени (ну, и от чревоугодия, разумеется) у меня вырос живот, такой большой, что все наверняка опять будут уступать мне места в общественном транспорте. От лени мои зубы похожи на город, подвергшийся бомбардировке. От лени же - я превращаюсь в совершенно заурядное существо. Поскольку до тех пор, пока я могу хоть как-то себя творчески реализовать, я ещё не похожа на тех овощей, с которыми мы жили в общежитии в Питере. Посколько до тех пор, пока я мыслю, у меня есть непреодолимое желание зафиксировать куда-то свои мысли, а потом выбросить их на всеобщее обозрение, как грязное бельё. Или как чистое. Не суть. Да я бы, может, давно уже стала такой же крутой, как сукровица , например, если бы не моя чёртова лень. Которая действует на стремление к совершенству, на стремление к саморазвитию, как хлорка на бактерии.

Посему я буду отныне всё делать по графику. Ск. У меня в голове сейчас вертятся следующие темы, на которые мне бы хотелось порассуждать.

1) Превратности дружбы
2) Почему я стала настолько серым существом, если не веществом
3) Почему мне уже не 17
4) Алалалалалалала
5) Рассказать немного о Питере и моём странном мироощущении
6) Кстати да, мне в голову пришёл термин "Абстрактный перфекционизм". О нём я тоже расскажу.

С чего бы начать...


@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

23:50 

Предсмертные записки. Часть 1.

Я очень часто представляю, что я умираю. Или кто-то из моих близких. Исключительно эгоистичное хобби, поскольку, если копнуть глубже, всё это вызвано моим желанием показать всем и каждому, как сильно я люблю того или иного человека или желанием увидеть, как все сильно любят меня. Ну, вы же меня знаете. Не суть.

Если я узнаю, что скоро умру, если я захочу покончить жизнь самоубийством, я не буду писать всё это заново. Откройте дневничок и найдите сами. Удобно же. С чего бы начать. Наверное, с каких-то общих слов.

Общие слова


Наверное, страшнее всего умирать в двух случаях. Во-первых, когда ты слишком сильно любишь окружающих людей. Когда зависимость от общения, от любви к ним, от их компании сродни наркотической, и когда к любимым людям, к которым ты привязываешься слишком легко и быстро, но слишком сильно и бесповоротно, как щенок (нет, котёнок - я котят больше как-то уважаю) ты готов мчаться через любые километры и сквозь любые бетонные стены. Впрочем, это излишняя гипербола, потому что сквозь бетонные стены я проходить всё-таки не умею, ибо мои клетки слишком прочно спаяны друг с другом. Во-вторых, когда ты не любишь вообще никого и чувствуешь себя чертовски одиноким. И понимаешь, что тебе не о ком думать, сидя на подоконнике и попивая кофе, понимаешь, что никто не будет рыдать на твоей могиле, как побитая шлюха. Понимаешь, что твоя смерть - это не трагедия, а часть статистики. Хотя нет, есть ещё один случай - третий: когда ты ни во что не веришь. Когда ты не веришь, что там, дальше что-то есть, что это не конец... А если этот третий случай сочетается с первым или вторым, то это вообще атас.

Меня застал только первый случай. Никто и никогда не верил в то, что я люблю людей именно с такой силой, о которой говорю. Или мне казалось, что мне не верят. Мне вообще очень много что в жизни казалось, поэтому мне неоднократно предлагали креститься, и если бы я была мусульманкой, я бы уже давала в табло за такое предложение. Я всегда сетовала на то, что у меня слабо развита фантазия. На деле же я почти всю свою жизнь прожила в каком-то выдуманном мире. В нём нет пони, но есть очень много драм и трагедий. И счастья. В этом я похожа на литературных героинь реализма, начитавшихся романов. И я понимаю, что большинство людей просто не способно ответить мне тем же. Потому что я люблю их слишком сильно.

Да это всё не важно. Я хотела лишь попросить прощения у всех вас. За то, что я часто была слишком шумной и надоедливой, грубой и громкой, даже хабалистой, что ли. И так мало кто увидел, что я ещё и по-другому могу. Простите меня за то, что я подарила вам слишком мало своей любви и своего тепла, которых у меня всегда было в избытке. Простите, что не смогла быть любимой всеми, потому что быть любимой всеми - значит, дарить всем эту любовь и это тепло.

Простите, что была слишком поверхностной, интересовалась всем по чуть-чуть и создавала видимость умного и интересного человека. Пыталась создать. Простите за мою душевную и творческую убогость и невозможность хоть чуточку украсить этот мир. За душевную грязь, которая жила во мне всё это время и медленно отравляла всё вокруг.

И спасибо вам большое. Это была самая прекрасная жизнь, которую только можно представить. А ещё спасибо за музыку и объятия. Больше всего на свете люблю люблю петь и обниматься. Пусть всё будет хорошо.

@темы: мы никогда не умрём, процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

08:20 

Какого ёбанного хрена я не могу побыть одна в комнате не пару часов в день с утра *если встану в 7 утра, конечно*, а столько, сколько я хочу?

@темы: утке нужно выговориться

21:08 

Интересно, я когда-нибудь буду уже нормальным человеком? Который зимой ходит в зимней одежде, у которого джинсы без дырок между ног, с работающей ширинкой и ровно подшитыми штанинами? Который не носит зимой тетрадки в летней сумке, потому что по пьяни потерял обычную? Который будет ходить к стоматологу ПРОСТО НА ПЛАНОВЫЙ ОСМОТР, а не когда во рту не останется ни одного маломальски здорового зуба? Который будет делать дела ВОВРЕМЯ, а не "чёрт, дедлайн же был месяц назад, и, наверное, меня уже отчислили/уволили/в суд подали"? Ну вы понели. Не хочу быть каким-то там суперответственным деловым человеком. Хочу быть адекватным человеком. Потому что всё, что я делаю - это не мило. Это ебанизм.

Но не в этом суть. Суть в том, что на меня сегодня наорала бабка, за то, что я проигнорировала ограждающую ленту и надпись "Сход снега с крыши". Проигнорировала потому, что обойти было просто невозможно - весь тротуар огорожен, а по дороге беспрерывным потоком едут машинки.

Суть в том, что нам определённо нужно снова быть вместе. И уже до конца теперь. Да ведь? Да.

Да.


А ещё сегодня в голову такая картинка пришла... Аааа... Я теперь только о ней буду думать. Скажу только, что там фигурировали Alai Oli, Пиздательство и Раф.

@темы: утке нужно выговориться, процент сумасшедших, картинки цветные перед глазами твоими, этот город самый лучший

12:52 

Хотела написать два списка - "Лёля любит" и "Лёля не любит", как в "Амели". Причём, идею взяла даже не из самого фильма, а из биографии Одри Тоту, которую сегодня читала. Оказалось, что это не так-то просто. Так что как-нибудь в другой раз.

А пока что вот я тут подумала... Подумала, что это, наверное, не я такая глупая, а просто другие люди хотят казаться слишком умными. У меня уже год, ГОД в голове вертится цитата из эссе одной студентки, отправленного на конкурс "Студенческий букер".

"В том самом ёлочном шаре, заполненном ноздреватым веществом экзистенции и набухшем от её пористых гранул". Каким ещё ноздреватым веществом? Каких набухших гранул? Как можно было так извернуть слово? И действительно ли его именно так нужно извернуть *проверка грамотности намекает мне, что слова "извернуть" вообще не существует*, чтобы оно имело какой-то вес, чтобы быть оценённым мудрыми судьями? Я сейчас не о жюри конкурса "Студенческий букер", ибо мне не на что жаловаться. Я про судей в более широком и обобщённом смысле.

Я не говорю о том, что язык *даже, я бы сказала, язык как оборотная сторона, источник и конечная цель мысли* заслуживает упрощения. Вовсе нет. Разумеется, я просто не умею так красиво говорить и не понимаю, чёрт возьми, что такое "пористые гранулы экзистенции"!

Я вообще много чего не умею. У меня в голове нет ничего, кроме поиска методов создания своего маленького уютного мира, и это ведь, вне всяких сомнений, несколько приземлённое желание. Всё у меня в мозгу какие-то открыточки, салфеточки, витражные красочки, фильмы, кофе, ваниль, глинтвейн, светильнички, наволочки, бумажные цветочки, виниловые пластиночки... И я уже даже не стыжусь этого. Да, собственно, и не должна.

Мне кажется, гораздо хуже задумываться каждую минуту о том, что о тебе подумают, не причислят ли к ТП, ванилькам и прочим социальным группам, выдуманным людьми, у которых скоро будет мозоль на заднице и катаракта от постоянного восседания за компом в интернете, чем просто делать то, что тебе нравится, говорить то, что думаешь и обнимать того, кого хочется.

Мне кажется, я всё-таки хороший человек.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

07:35 

Никто никогда не любил тебя так, как я

Что самое смешное, я могу быть уверена (абсолютно, совершенно, ПОЛНОСТЬЮ уверена!) в том, что никто никогда не любил тебя так, как я. Что никто не думал столько раз о смерти, вспоминая тебя, что никто не был готов быть для тебя последним ничтожеством, о которое ты бы мог вытирать ноги. Не, ну, они правильно делали, конечно, что не делали так О.о...
И ждать сейчас откуда-нибудь оттуда :angel: награды за всё это было бы... Странно О.о Потому что никто же не заставлял меня сходить с ума. Потому что за истерики и очевидные психические отклонения (без преувеличения психические отклонения, потому что такое надо лечить, такое приводит к психушкам, изрезанным венам и сломанным жизням) не полагается как-то поощрять.

Зато со мной навсегда останется уверенность в том, что тебя никто никогда не любил так, как я. Я могу это занести в свой послужной списочек. Я могу этим гордиться, это можно даже в резюме написать, когда я буду на работу устраиватсья. Пусть это занесут в моё личное дело, пусть Раф выбьет мне это где-нибудь самой стойкой чёрной краской - "Никто никогда не любил тебя так, как я". И какая разница, что тебе нет до этого дела. Это ведь мой личный повод для гордости.

А если учесть, что мы все ещё так молоды и в будущем может случиться всё, что угодно... Тебя никто и не будет любить так же сильно, как я. Вот уж поверь мне. Никто и никогда. И вне зависимости от того, что я в жизни своей совершила и совершу (если я, конечно, не стану серийным маньяком-педофилом и не устрою какой-нибудь геноцид, не стану топить котят в ведре), мне всё будет прощено за такую любовь. Да, я молодец. Хоть что-то стоящее в жизни сделала - любила...

@темы: процент сумасшедших, утке нужно выговориться

16:54 

Про равнодушие.

Оказывается, меня очень сильно задевает человеческое равнодушие. Причём, не к чему-то определённому, а вообще. Совершенно мерзко было наблюдать как люди проходят мимо и не соглашаются взять у тебя листовку, содержащую информацию о Ксюше Киселёвой, несмотря на твои "У нас проходит благотворительный марафон...", оборванные молчаливым равнодушием на полуслове. Как будто я им сую очередную рекламу новой кофейни. Или как они берут у тебя эту листовку, пробегают по ней глазами и отправляют в урну. До тошноты омерзительно.

Те же самые эмоции вызывали и студенты нашего замечательного факультета, уходившие с просмотра фильмов "Флаэртианы". Загнанные туда, как бараны, преподавателями, они сбегали из аудитории, как только появлялась возможность.

Просто до тошноты, ребята. Мне вы противны, так и знайте.

А ещё мне всё больше кажется, что Ник Кейв смотрит на меня с неодобрением.

@темы: и приглашал всех нас в синематограф, утке нужно выговориться, процент сумасшедших

03:09 

"Дамское счастье"

Я точно знаю, что Золя есть в моём списке по зарубежной литературе на этот семестр, но не знаю, есть ли в списке роман "Дамское счастье". Да, в общем-то, и не важно - извлечённый из недр семейной библиотеки том в мягком переплёте увлёк Сороку настолько, что я каждую свободную минуту теперь не проверяю новости или почту, а ухожу читать книгу. Правда, осталось-то всего несколько страничек. Завтра закончу.

Просто фантастическая книга. При том, что в ней и нет почти ничего... То есть, в ней вообще почти ничего нет, понимаете, но при этом она великолепна! Золя поднимает тему разорения мелких семейных фирм разрастающимися гигантами торговли - огромными торговыми центрами. Напомню, что действие происходит в Париже второй половины XIX века. А как будто ничего и не изменилось *вспоминает серию Саус Парка про Уолмарт*. И Дениза... Боже, эта девушка запала в мою душу. Я напишу о ней стих, положу его на музыку, и эта песня войдёт в дебютный альбом "Героин и Ко" группы "Канатоходцы", правда, детка?



Ах, боже мой, как бы я хотела увидеть это "Дамское счастье" собственными глазами! Вряд ли я бы там что-то купила, хотя бы потому, что меня наши вульгарные "ТВОЁ" и "New-Yorker" вполне устраивают. И даже секонд-хэнды, прости господи. Но посмотреть!..


И ещё, я бы так хотела быть похожей на Денизу. Только вот уже не получится, хотя она меня и старше :D

Если остальные книги Золя так же прекрасны, то у меня появился ещё один любимый писатель.

Мур.

@темы: Всё, что им нужно - это только слова, утке нужно выговориться

12:26 

Впервые за несколько лет Сорока так разочарована Евровидением. Каждый год мой плеер пополнялся как минимум пятью пятью песнями. Но в этом году... В этом году я сделаю исключение только для словенской песни, и то, как справедливо заметила Яна Чурикова, кому-то нужно на программу "Модный приговор". Политика политикой, но победитель всё-таки всегда был победителем, победа всегда была чистой. А в этом году... Я даже не знаю, как можно было ещё голосовать, кроме как по политическим соображениям, потому что, ребята, "это говно, и говнее говна я ещё не видел".

Вот так вот. Ну ничего, подождём ещё год.



@темы: утке нужно выговориться

22:03 

Уже несколько лет мне кажется, что я невероятно тупа и ограниченна. Когда я читаю классиков, моё сознание не в силах обозреть широту и силу их мысли, развитость их интеллекта. Я не могу представить, сколько томов нужно прочитать, чтобы мыслить вот так.
И когда меня время от времени хвалят, когда мне говорят, что я умная и способная (не часто, но всё же говорят), а особенно когда начинают выделять меня среди остальных, я отказываюсь представлять, насколько тогда тупы и ограниченны все остальные.

Но это так, ерунда. Интересное состоит в том, что я сегодня писала статью на тему "Как дети "конструируют" слова", и впервые в жизни поняла, что я действительно достаточно компетентна, чтобы написать подобную статью. Я не переписала её откуда-то из интернета, нет! Я просто её написала, используя термины из онтолингвистики. Господи, спасибо тебе за то, что Гридина была в моей жизни. Спасибо просто за то, что за третий курс я хоть что-то усвоила.

Кстати, я узнала, у кого такие же укуренные сны, как и у меня, и кто не боится об этом говорить. Вот, цитирую книгу Веры Павловой "На том берегу речи":

Сон: я занимаюсь любовью с незнакомой, очень молодой девушкой. Долго целуемся. У неё тонкий длинный язык. И вдруг она входит в меня (тонкий длинный член). "Искусственный", - думаю я, блаженствуя. Но член-то у неё как раз настоящий. А вот язык - искусственный. И он, отцепившись, остаётся у меня во рту - железный стержень с круглым, как чупа-чупс, набалдашником.

Или вот:

Сон: у меня во рту воздушный шарик, я летаю на нём - поддуваю, чтобы подняться, сдуваю, чтобы опуститься, - и думаю: "Это же так просто! Почему я раньше не догадалась?.."

А это мне понравилось больше всего:

Сон: на тусовке знакомлюсь с Бродским. Смотрит на меня по-мужски. "Пойдём ко мне в гостиницу. Я живу в гостинице при журнале "Арион". Едем туда на грузовике. Б. куда-то исчезает, а грузовик, долго петляя, привозит меня домой. Заливаюсь слезами. Звонок Б.: "Ну ничего, в следующий раз". - "Нет. В следующий раз ты умрёшь".


Она прекрасна. Как же я раньше. А ведь на первом курсе...

Мне так много хочется вам сказать, дайте мне эфирного времени, дайте! (

А знаете, что я хочу на день рождения? Чтобы ты хоть раз почитал мой дневник.


И да. Дайте мне слова для разбора.

@темы: процент сумасшедших, со мною вот что происходит, твои тихие сны, утке нужно выговориться

23:23 

"... и нет самолёта до рая, который ещё называют Пермью..."

Так как впечатлений очень много, рассказ о поездке в Пермь я оформлю в виде длинного списка некоторых обрывочных высказываний.

1) Мужчина с дебильной причёской и в футболке "Экспедиции", вы идиот.
2) Остановки по-прежнему целые и по-прежнему красивые
3) Такого огромного сэконд-хэнда я ещё не видела
4) Я вернусь
5) Она некрасивая, я всё равно лучше, ты же это понимаешь
6) Я пермская реинкарнация Зои Дешанель
7) Возле Перми - 1 милые динозаврики
8) Продавщицу в продуктовом недалеко от ЦУМа кинули девочки, поэтому ей нечем сдавать
9) Жидкий азот - это больно
10) Мне очень жалко людей, которым пришлось испытать на себе действие жидкого азота, но неудобно жалеть человека при всех
11) У Аллы Александровны плохая память, и она считает, что я хорошая девочка
12) Я теперь не верю в психоанализ
13) Кузя живёт в подъезде
14) У меня хороший подъезд
15) Я люблю тебя
16) И тебя тоже
17) Вова, спасибо, ты замечательный
18) Сабвээээй
19) Ростислав Сергеевич, куда вы шли в спортивном костюме и с розами?
20) Егорка, любишь-не любишь, а убирать беспорядок придётся, потому что мы с Лёшей не будем его убирать
21) Ральф любит крутиться вокруг себя
22) СМОЛЬНИКОВ В СУВЕНИРНОЙ ЛАВКЕ
23) Я очень люблю тебя
24) Мне так не хватает плеера
25) Елена Евгеньевна говорит какие-то волшебные вещи
26) В Пицце хот пиццу себе может позволить только идиот
27) Юлия Германовна плохо выглядит
28) Егооооор, Жеееенечка, Лёёёёёёша, Наааастенька. И ещё раз Лёёёёёёша.
29) Сказка про Питера Пена
30) И, конечно же, "Блядский салон".



Таких поездок домой у меня ещё не было, честное слово.

@темы: со мною вот что происходит, утке нужно выговориться, этот город самый лучший

20:47 

Я буквально на пять минут

Мне бы хотелось, чтобы всё вышло так, как хотелось бы.

И, о боги, как я устала от этой вечной смены отношения к моей персоне. Ну, сколько можно, в конце концов? Я же не метеоролог. Мне надоело. Меня же нужно любить, любить до потери пульса, я же такая хорошая, такая милая! Я даже похудею, честное слово. Я перестану столько жрать! Я начну бегать по утрам! Я выучу эстонский и начну играть гаммы! Только пожалуйста, пожалуйста, установите в своей голове (или где там) показатель симпатии ко мне на какую-то определённую отметку и зафиксируйте!

У меня всё.


А, нет, не всё.

Милая Ириночка. Ты такая молодец. У нас теперь есть сын полка! :) Мы воспитаем из него настоящего филолога! Ура!

@темы: утке нужно выговориться, со мною вот что происходит, процент сумасшедших

16:05 

Пару дней назад видела репортаж по Муз-тв о каком-то показе мод. Суть показываемой коллекции была в том, что платья на девушках были похожи на ананасы. У дизайнера (не знаю, как звать её) спрашивают:

- А почему именно ананасы?
- Ну... Ананасы - это ведь лучшее, что есть в человеке. Я попыталась вытащить это лучшее наружу! Посмотрите, вот мой любимый экземпляр - беременный ананас!
- А почему же эти ананасы белые?
*отвечает парень, видимо, он с этой дизайнершей заодно*
- Ну, так ангелы ведь тоже белые...

Я одна чего-то не понимаю в жизни?

@темы: процент сумасшедших, утке нужно выговориться

09:34 

Прежде чем начать, я хотела бы обратиться ко всем девушкам Екатеринбурга... Нет, вообще всем девушкам. Я прекрасно понимаю, что пришла весна и у вас начался сезон охоты на потенциальные сексуальные объекты. Я понимаю, что вас нас вас девушек очень много, а хороших парней мало, и, наверное, природных феромонов не хватает, чтобы привлечь их внимание. Но, Боже мой, не превращайте пространство вокруг себя в газовую камеру своим, не спорю, охрененным парфюмом. Со всех сторон, святые угодники, со всех сторон десяток разных запахов, и все такие, сука, приторные и сильные, будто каждая моя однокурсница вылила на себя с утра полфлакона. И ладно ещё аудитория. То же самое происходит в метро и на улице. На улице! Мартовский воздух не способен рассеять такие плотные облака туалетной воды! Это всё бы ничего, но я ведь даже запаха своей собственной туалетной воды не чувствую О.о Мои обонятельные рецепторы скоро загнутся, кажется.

Всё, спасибо, я выговорилась. А теперь я была бы признательна, если бы кто-то рассказал мне, как на ноуте к клавиатуре обратно приделать клавишу с буквой "ы". Ну, так как вряд ли у каждой клавиши есть особая технология по вставке её на место, хотя бы объясните мне общий алгоритм. А то жопа, товарищи.

@темы: утке нужно выговориться

Сорока считает до сорока

главная