Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мы никогда не умрём (список заголовков)
01:27 

Все эти дурацкие книги, фильмы, семинары по мотивации и позитивному мышлению, медитации, целеполагание - всё это является таким первосортным дерьмом по своей сути! Всё это - просто попытки закрыть глаза на неизбежное, на то, что не будет ничего хорошего. Не будет вообще НИ ХРЕНА. Никогда. И вот уж не думала, что в 24 года я к этому приду. Что всё сложится вот так. Что выбьют землю из-под ног и оставят валяться, и не подадут руки.

И именно мне именно сейчас нужно было заболеть самой отвратительной болезнью, которой я только могла заболеть. С которой можно жить, дышать, ходить, говорить, видеть, кататься на банане, прыгать с парашютом и петь оперетты, но вот только неизвестно, как долго. И каждый день, каждый мразотный день пытаться выбросить всё это из головы, но быть абсолютно неспособной это сделать.

До тошноты осточертел собственный пессимизм и собственное нытьё по любому поводу, уж не знаю, как остальным. Наверное, поэтому со мной почти никто и не разговаривает теперь. И до тошноты осточертело понимать, что всё это - просто крики и вопли о помощи, хотя совершенно очевидно, что никто и ничем не сможет помочь.

23 года - ровно столько нормальной, счастливой и осмысленной жизни мне отвели. И на том большое спасибо.

Как же, чёрт побери, я устала. Я просто маленький кит на Луне.


@темы: со мною вот что происходит, процент сумасшедших, мы никогда не умрём, утке нужно выговориться

23:50 

Предсмертные записки. Часть 1.

Я очень часто представляю, что я умираю. Или кто-то из моих близких. Исключительно эгоистичное хобби, поскольку, если копнуть глубже, всё это вызвано моим желанием показать всем и каждому, как сильно я люблю того или иного человека или желанием увидеть, как все сильно любят меня. Ну, вы же меня знаете. Не суть.

Если я узнаю, что скоро умру, если я захочу покончить жизнь самоубийством, я не буду писать всё это заново. Откройте дневничок и найдите сами. Удобно же. С чего бы начать. Наверное, с каких-то общих слов.

Общие слова


Наверное, страшнее всего умирать в двух случаях. Во-первых, когда ты слишком сильно любишь окружающих людей. Когда зависимость от общения, от любви к ним, от их компании сродни наркотической, и когда к любимым людям, к которым ты привязываешься слишком легко и быстро, но слишком сильно и бесповоротно, как щенок (нет, котёнок - я котят больше как-то уважаю) ты готов мчаться через любые километры и сквозь любые бетонные стены. Впрочем, это излишняя гипербола, потому что сквозь бетонные стены я проходить всё-таки не умею, ибо мои клетки слишком прочно спаяны друг с другом. Во-вторых, когда ты не любишь вообще никого и чувствуешь себя чертовски одиноким. И понимаешь, что тебе не о ком думать, сидя на подоконнике и попивая кофе, понимаешь, что никто не будет рыдать на твоей могиле, как побитая шлюха. Понимаешь, что твоя смерть - это не трагедия, а часть статистики. Хотя нет, есть ещё один случай - третий: когда ты ни во что не веришь. Когда ты не веришь, что там, дальше что-то есть, что это не конец... А если этот третий случай сочетается с первым или вторым, то это вообще атас.

Меня застал только первый случай. Никто и никогда не верил в то, что я люблю людей именно с такой силой, о которой говорю. Или мне казалось, что мне не верят. Мне вообще очень много что в жизни казалось, поэтому мне неоднократно предлагали креститься, и если бы я была мусульманкой, я бы уже давала в табло за такое предложение. Я всегда сетовала на то, что у меня слабо развита фантазия. На деле же я почти всю свою жизнь прожила в каком-то выдуманном мире. В нём нет пони, но есть очень много драм и трагедий. И счастья. В этом я похожа на литературных героинь реализма, начитавшихся романов. И я понимаю, что большинство людей просто не способно ответить мне тем же. Потому что я люблю их слишком сильно.

Да это всё не важно. Я хотела лишь попросить прощения у всех вас. За то, что я часто была слишком шумной и надоедливой, грубой и громкой, даже хабалистой, что ли. И так мало кто увидел, что я ещё и по-другому могу. Простите меня за то, что я подарила вам слишком мало своей любви и своего тепла, которых у меня всегда было в избытке. Простите, что не смогла быть любимой всеми, потому что быть любимой всеми - значит, дарить всем эту любовь и это тепло.

Простите, что была слишком поверхностной, интересовалась всем по чуть-чуть и создавала видимость умного и интересного человека. Пыталась создать. Простите за мою душевную и творческую убогость и невозможность хоть чуточку украсить этот мир. За душевную грязь, которая жила во мне всё это время и медленно отравляла всё вокруг.

И спасибо вам большое. Это была самая прекрасная жизнь, которую только можно представить. А ещё спасибо за музыку и объятия. Больше всего на свете люблю люблю петь и обниматься. Пусть всё будет хорошо.

@темы: мы никогда не умрём, процент сумасшедших, со мною вот что происходит, утке нужно выговориться

Сорока считает до сорока

главная